Текст будет долгим, так что если вам такое неприятно, не читайте. И прошу обойти людей, которые любят пошутить над чужими проблемами, если вы всё ещё здесь и хотите помочь мне советами, бесконечно вас благодарю, я действительно благодарна.
Моя жизнь на дне. Мне 15,не знаю имеет ли это смысл какой-то, ну да ладно. Я учусь в 9 классе, заканчиваю школу в следующем году и планирую не учиться в школе дальше.
Всю мою жизнь у меня проблемы с людьми.
То надо мной издевались, то просто смотрели на меня свысока, то друзья обсуждали за спиной или предавали. Короче говоря, доверия к людям нету никакого.
Дома родители, которые любят поиздеваться. Жду не дождусь, когда наконец съеду.
Со своими "друзьями" общаюсь потому, что боюсь одиночества. Я не выдержу всего одна, просто не могу. Они также обсуждают меня за спиной, мне это очень неприятно, не люблю таких людей. Но одна я не проживу.
2 года назад я решила изменить свою жизнь, несмотря на то, что в ней было куча плохих событий. Я впервые пошла к психологу, потому что так захотела моя мать, у меня всегда было плохое настроение. Это лишь часть того, что она видела. Мне поставили окр и депрессию и направили к психотерапевту. Выписали таблетки. Изменить свою жизнь я захотела после нескольких визитов к психологу. Со временем, мой отец надавил на мою мать, сказав, что "психологи это никто, они шарлатаны" и т.д. Он не верит в это всё. Раньше он был зол, но я все равно ходила к психологу.
В итоге, он уговорить мою мать перестать посещать психотерапевта, хотя я бы сама хотела продолжить, потому что я чувствовала и чувствую сейчас, что мне нужна помощь. Я стала любить себя, уважать, делать маленькие вещи для того, чтобы почувствовать себя капельку счастливой и считала дни до моего отъезда (да, я хочу съехать настолько сильно).
У меня получилось. Я даже стала немного любить жизнь и по-настоящему верить, что в будущем всё будет отлично и я переживу эти плохие моменты. Но нет. Я очень мечтала о друзьях, на тот момент, меня предала подруга и у меня не было друзей уже 3 года (это произошло год и пару месяцев назад) .
Тогда я встретила интернет подругу. Самооценка у меня уже была лучше, я была рада общению и готова к лучшей жизни, с настоящими друзьями. Постараюсь вместить всё быстро и извиняюсь, если текст большой и эмоциональный, я немного плачу. Я подарила столько любви моей интернет подруге, конечно, поначалу я уделяла время себе, как обычно. Но потом... Я просто отдавала всю себя, своё время, заботу и всегда была рядом, когда она нуждалась в поддержке и помощи. Я доверяла впервые настолько сильно. Я делилась почти всеми моими мыслями и чувствами. А недавно поняла, что она лишь использовала мою помощь, манипулировала, общалась, когда ей скучно, играла на чувстве вины и т.д. Мне очень больно сейчас, но не так как раньше. Я выплакала всё за этот год. Я даже отказывалась как-то замечать какая она на самом деле. У меня снова появились суицидальные мысли, ненависть к себе (8 месяцев ушли в пустую, то как я училась себя любить), я чувствовала лишь боль и думала только о смерти. Это не всё. В 8 классе к нам приехала девочка из другого города. Она пыталась всячески со мной подружиться, просила подождать после уроков, погулять вместе, постоянно пыталась поговорить. Я её избегала, постоянно уходила, не слушала сильно, потому что хотела уделять всё внимание своей интернет подруге. Мы часто ссорились с интернет подругой и я даже пару раз срывалась на (назовём эту девочку из другого города, которая перешла к нам в школу, Х) Х. Но она ничего об этом не говорила. Мне было чертовски стыдно и я хотела извиниться, но не могла, ненавижу себя за это.
Я очень плохо к ней относилась и только сейчас я это понимаю. Она со мной разговаривала иногда, удивляюсь как и почему. На днях был разговор "по душам", небольшой. Моя интернет подруга уже так сильно ссорилась со мной, что я выгорела и просто было плеватьна всё. Я стала слушать Х. И поняла, настолько она прекрасный человек. После 1 разговора мне стало так приятно быть рядом с этим человеком. С другими людьми это занимает месяцы. Она просто другая. Добрая, со светлой душой. Подруга, о которой я всегда мечтала. Чтобы были как сестры, семья, чтобы мне было так безопасно. И сейчас. Я плачу оттого, какой дурой была. Как могла причинить столько боли человеку? Как могла дать любовь человеку, который выбрасывал её? Я уже извинилась пару раз перед ней, но она меняла тему, так что не знаю, что делать. Хочу извиняться снова и снова, и стать её подругой. Я ненавижу себя, я просто мразь. Как могла быть настолько слепой. Но я легко сдаюсь. Всегда. Если я попытаюсь с ней поговорить и не увижу отдачи, то сдамся. Хотя она и должна так реагировать после всего, но она так не делает. Я ненавижу себя за то, что так к нец относилась. Что мне делать? Жизнь на дне, я отвратительна, ранила хорошего человека, дружбе с которой я сейчас мечтаю и дала заботу другой. Получится ли всё исправить? Сейчас я хочу лишь смерти, никто особо и не заметит, не придаст большого значения. Я одна. И с людьми мне не везёт. Хочу стать её подругой, но боюсь, не получится уже. И да, я сама виновата, кусаю локти и я это заслужила.