здравствуйте. я обращаюсь к вам с такой просьбой. если начать с самого начала, то я влюбилась в девочку в мае прошлого года. сначала я полностью отрицала эти чувства, так как у меня мама гомофоб, да и выросла я в таком обществе. она мне понравилась буквально с первого взгляда, перед тем как подойти и познакомиться, я очень сильно волновалась.
сначала она ко мне питала чувства (на тот момент я этого не знала), но я слишком резко с ней обращалась, характер не подарок был. она уехала в лагерь и после того, как она вернулась ее чувства прошли, а мои появились так скажем. я очень долго страдала, что я влюблена в нее, а она в меня нет. затем в ноябре уже у нас как никак начало что-то получаться. встречаться мы начали в декабре, но уже в феврале мы расстались. у нас были сильные загоны. по типу: а правильно ли это, а если я ее не люблю, а люблю ли я ее на самом деле, и тд. какое-то время мы дружили, у нее появилась другая девочка, она хотела заменить меня ею, думала та сможет ей дать то, что давала я. но в итоге у них ничего не получилось. в мае мы поссорились и не общались месяц. потом мы поговорили и она мне рассказала как я ей все еще нравлюсь, что ей очень жаль, что тогда так поступила со мной (на счет ссоры), что она многое поняла и осознала и что хотела бы восстановить со мной отношения. я поверила ей. ведь все четыре прошлых месяца после расставания я не понимала люблю ли я ее или нет. в итоге на следующий день, после того, как мы поговорили, у нас все быстро началось. поцелуйчики, тактильность, обнимашки. а я не понимаю вот чего. как только у нас все началось в ноябре я колебалась между люблю ее и не люблю. а искренне ли, а правильно ли. как было это, так и осталось. до сих пор. вроде мне и нравится то, какие у нас отношения сейчас, но в некоторые дни я вообще не хочу ничего, перенасыщение что ли. я говорила с другом, он говорит, что получилось бы у нас снова если бы я ничего к ней не чувствовала, я ведь именно с ней хотела целоваться, обниматься и тд. но все равно, эта тревога, с которой я живу уже больше полугода не дает мне покоя. я не могу предложить ей встречаться, пока не научись ее контролировать. тревога вот в чем, мне начинает казаться что все это странно и я делаю что-то неправильно, что это все неправильно. друг говорит, что это мои тараканы в голове и мне нужно меньше думать об этом и больше думать о хорошем. но все равно, эту тревогу я чувствую мне тяжело с ней. потому, что от этой тревоги и идет колебание между люблю или не люблю.
прошу вас, что мне нужно делать? без похода к психологу.