Я очень устала от своего состояния, которое длится у меня уже полгода. Помню, что все началось после 2-х смен в лагере. Там меня тяготило то, что приходилось постоянно с кем-то знакомиться и общаться, а это моему внутреннему интроверту не нужно в таком объеме. Когда я вернулась домой, то поняла, что не ощущаю радости от того, что так долго ждала. Остальную часть лета я провела в деревне, где сидела целыми днями с книгами и ни с кем не хотела общаться. Осень у меня прошла тяжело. Я тянулась к людям, хотела внимания и общения, но в то же время боялась, что мне сделают больно, оскорбят или унизят. Так же я сдерживала негативные эмоции, ведь в обществе хотелось всегда выглядеть спокойной. Нельзя обижаться на родителей, ведь они могут сказать что-то обидное, потому что сами устают на работе, нужно терпеть одноклассников, которые постоянно шумят вокруг тебя, кричат и чем-то кидаются, нельзя обижаться на подругу, ведь я не хочу конфликта и т.д. В итоге у меня развилась невралгия, при каждом эмоциональном напряжении начинало колоть в области сердца. Сейчас чувствую, что у меня нет опоры в себе, я просыпаюсь с утра и чувствую отвращение, у меня проблемы со сном, и каждую ночь мне снятся кошмары в виде всех моих страхов и тревог, и я просыпаюсь с чувством тошноты и состоянием, будто после истерики. Аппетит нарушен, я могу забыть на целый день, что нужно есть, а бывает, что, наоборот, переедаю. Устаю наигрывать положительные эмоции в обществе, когда на деле мне может быть всё безразлично. Тем не менее, я продолжаю готовиться к экзаменам и выполнять все свои обязанность, у меня даже есть любимые хобби, одним словом, всегда при деле. Но потом я могу снова лечь и просто разглядывать стену. Очень стало тяжело поддерживать общение с друзьями. У меня просто нет сил и желания интересоваться, как у них дела и отвечать на их вопросы. Можно было бы сказать,что я так плохо себя чувствую из-за образа жизни, но это не так, я хожу в спортзал и достаточно часто заставляю себя погулять на свежем воздухе. Пустота, неопределенность,непонимание своих эмоций, отсутствие радости, я могу заплакать просто так и не понимаю, как себе помочь, хотя хочется уже выбраться из этой ямы и просто чувствовать себя счастливой или, по крайней мере, чувствовать в себе внутренние силы. Один раз я сорвалась, выплеснула свои эмоции: я била кулаками всё, что видела, пока не разодрала костяшки в кровь, кричала и плакала. В другой раз, когда отец довел меня до слез (ссоры в семье, бывает такое), а потом он с мамой пошел гулять, я избила свои ноги кухонным молотком и у меня остались гематомы. Да, я знаю, что вымещать злость на себе - плохо, но зато у меня уменьшается пассивная агрессия, и я не кидаю всем злые шутки. Хотя это тоже не выход. Я очень запуталась. Даже к психологу не сходить, потому что родители сказали, что это бред и не дадут мне денег. И что делать? Терпеть? Есть что-то, чтобы самой себе помочь? Я хочу быть в гармонии с собой.