Как научиться отказывать окружающим?
Мне 34. Вырос в семье с достатком, давно живу самостоятельно, проблем и трудностей не ощущаю. Я добрый, и у меня нет потребности быть кому-то полезным. Но я всегда помогаю, иду на встречуи постоянно в итоге остаешься еще и виноватым или плохим, так как постепенно садятся на шею и воспринимают как должное. И так раз за разом. И каждый раз я зарекаюсь что это последний раз. Но эмоции остывают и забываю про прошлые разы. Как научиться отказывать, даже когда уговаривают, чуть ли не слезно просят?
ПсихологияОбщество+2
Здесь эксперты уже дали хорошие ответы, но мне хочется добавить такой момент: люди часто сами оказывают услуги, когда их не просят.
Например, коллега поплакала, что начальник ей сложную задачу поручил, а она хотела отгул взять, и тут мы нехотя: "Ну давай я тебе помогу". Она не просила, а мы уже предложили.
Другой пример, сестра жалуется, что денег не хватило на новую сумку, а мы нехотя "сколько не хватает? Давай займу".
Друг жалуется, что машина его сломалась, а ему срочно надо тёщу на рынок отвезти, и если не отвезёт, жена не будет разговаривать с ним неделю. Мы протягивает руку с ключами и говорим: "возьми мою" или предлагаем сами отвезти.
Нам кажется, что, просто обозначив свою проблему, человек попросил о помощи. Но он не просил, а только пожаловался, а мы уже торопимся ему помочь, так сказать, "спасти".
Вот такое спасательство и раздражает напрягает, потому, что мы думаем, что должны помочь. Иначе мы не будем хорошими.
Но мы не должны никого спасать, тем более взрослых людей, способных самостоятельно решать свои проблемы. Если они в состоянии решать свои проблемы сами, то нет ничего зазорного в том, чтобы не влезать в спасательство.
Но нам кажется, что они не справятся или перестанут нас уважать, или в будущем не откликнутся на наши просьбы. От сюда гиперопека и чувство вины.
И, да, как часто Вы сами просите о чем-то других людей или жалуетесь на свои проблемы? Возможно эта ситуация работает в обе стороны?
Если человек жалуется на что-то, что он способен сделать без Вашего участия,
сделайте паузу и дождитесь, когда Вас попросят, не предлагайте помошь или решение. Скажите просто "понимаю тебя". В таких ситуациях обычно дальше жалоб дело не идёт, и об одолжении не просят.
сделайте паузу и дождитесь, когда Вас попросят, не предлагайте помошь или решение. Скажите просто "понимаю тебя". В таких ситуациях обычно дальше жалоб дело не идёт, и об одолжении не просят.
Ну а если всё же просят, можно попытаться оценить сложность ситуации, возможно действительно нужно помочь. Но если есть все шансы, что справятся сами, тогда ответы других экспертов в помощь.
Тема умения отказывать - она вообще очень интересна. Есть базовые моменты в поведении тех, кто не умеет отказывать, но хотел бы и страдает от того что не умеет:
1) Человек просто не знает, как. Старшие в свое время не научили... Читать далее
3 эксперта согласны
Елена, Ваш ответ как всегда профессионален и аргументирован. С ним трудно спорить и хочется воспринимать как истину... Читать дальше
Елена Закаблуцкая дала прекрасный развёрнутый ответ, но я бы хотел показать ситуацию в ином разрезе.
В большинстве случаев человеком, который не умеет отказывать, руководит чувство вины. Вот и в вашем примере:
> ... в итоге... Читать далее
Одна консультация бывает полезнее тысячи ответов. Нажмите здесь, найдём решение.
Перейти на imok.su/ok
1 эксперт согласен
Сейчас будет парадоксальный способ [потому что чтобы полноценно помочь, нужно разбираться подробно]
Способ называется "не сегодня", очень модная технология "agile" 😉😉😉.
В Сбер/аптеку/налоговую когда приходите, там нужно зарег... Читать далее
1 эксперт согласен
Еще, вы пишете, что каждый раз зарекаетесь от каких-либо действий помощи.
Это можно отнести к избегающему поведению. Вы пытаетесь себя контролировать каждый раз, как вас кто-то, о чем-то попросит. Но эти действия обречены на... Читать далее
Буду рада с вами пообщаться лично, для этого можно записаться на консультацию
Перейти на t.me/zheleznovaolga
1 эксперт согласен
Прочитайте книгу "Хватит быть славным парнем", Роберт Гловер. Там даются практические советы как выстраивать здоровые границы.
Программа Путь к себе: найдем ваши интересы, способности и любимое дело.
Перейти на taplink.cc/yakov_pyatnitskov
*Помогаю найти любимое дело и шагнуть вперед…* Забыли добавить : *смогу помочь только после дождичка в четверг*... Читать дальше
Знаете, ДА и НЕТ имеют равный вес. Отказать окружающим - это здраво оценить свои силы и понять, что вы можете, а что нет. К тому же иногда просьбы окружающих заведомо не выполнимы. И тогда это - манипуляция, чтобы заставить... Читать далее
Социальные эмоции, которые подкрепляют связь между людьми и следование общественным нормам это, в числе других социальных эмоций, - вина и стыд. Зачастую такая, как у вас, склонность поддерживается как ожиданием вознаграждения... Читать далее
Разбирали мы как-то эту проблему. И знаете в чем оказалась проблема, если покопаться в ней объективно и без эмоций?
Главное - это Обида.
Что тебе дали сильно не то, что ты Ожидаешь, а всего лишь то, что они Могут Дать или... Читать далее
Для начала необходимо определить, почему вы не можете говорить людям "Нет". Говорить "Нет" - это стратегия поведения, которую вы не используете по каким то причинам.
Эти причины кроются в системе убеждений. Например, если вы в... Читать далее
Влад Лапин, психолог цифровых аборигенов. Помогаю людям найти и реализовать себя
Перейти на mrlinks.ru/psycoach
Звучит невыполнимо сложно