Как научиться отказывать окружающим?
Мне 34. Вырос в семье с достатком, давно живу самостоятельно, проблем и трудностей не ощущаю. Я добрый, и у меня нет потребности быть кому-то полезным. Но я всегда помогаю, иду на встречуи постоянно в итоге остаешься еще и виноватым или плохим, так как постепенно садятся на шею и воспринимают как должное. И так раз за разом. И каждый раз я зарекаюсь что это последний раз. Но эмоции остывают и забываю про прошлые разы. Как научиться отказывать, даже когда уговаривают, чуть ли не слезно просят?
ПсихологияОбщество+2
Тема умения отказывать - она вообще очень интересна. Есть базовые моменты в поведении тех, кто не умеет отказывать, но хотел бы и страдает от того что не умеет:
1) Человек просто не знает, как. Старшие в свое время не научили этой коммуникативной технике.
2) Человек по каким-то психологическим причинам испытывает жутчайший дискомфорт только от мысли, что кому-то надо отказать. Т.е. в теории может понимать что не обязан, что оно бы и надо - отказать, но как только дело доходит до дела - идет привычное "да".
3) Сочетание предыдущих двух пунктов. Бывает, что человек знает / освоил техники отказа, в них ведь ничего такого сложного нет (см. ниже). На тренинге эффективной коммуникации, с самим собой, в репетиции какого-то важного разговора с незаинтересованным человеком у него все получается. Но когда наступает время применить умение на практике, слова вылетают из памяти и... в общем, все как всегда.
Если мы имеем дело с п. 1, то надо осваивать техники и активно тренироваться, потому что прямо сразу редко у кого получается. Техники именно отказа (цитирую по Е. Сидоренко):
Отказ - опасение:
- Боюсь, что это невозможно.
- Есть большая опасность, что я не смогу принять это решение.
- Меня пугает необходимость отказать вам.
Отказ - сожаление:
- Мне очень жаль, но я не могу этого сделать.
- Сожалею, но я не могу согласиться с этим.
- Мне очень не хочется вас огорчать, но мой ответ будет отрицательным.
Отказ - вынужденность:
- Я вынужден отказаться от этого предложения.
- Увы! Другие мои обязательства требуют, чтобы я отказался.
- Придётся мне всё же ответить отказом…
Можно еще вот в этой книге посмотреть, тут много по теории ассертивности (т.е. способности говорить "нет" спокойно).
Если захотите учиться этим навыкам в интерактивном формате, то имейте в виду, что 2-3-4-хдневное обучение - ни уму, ни сердцу, лучше искать то же или чуть большее количество часов, но растянутое во времени и с домашними заданиями. И в офлайне, это важно.
Если мы имеем дело с п. 2, то можно или самостоятельно поискать причины такого поведения и попробовать их переосмыслить и скорректировать, или сразу обратиться к психологу и сделать это вместе с ним.
Если мы имеем дело с п. 3 - однозначно к специалисту и в сотрудничестве с ним вылавливать и вежливо перевоспитывать тех условных "тараканов", которые мешают спокойно отказывать окружающим.
3 эксперта согласны
Елена, Ваш ответ как всегда профессионален и аргументирован. С ним трудно спорить и хочется воспринимать как истину... Читать дальше
Елена Закаблуцкая дала прекрасный развёрнутый ответ, но я бы хотел показать ситуацию в ином разрезе.
В большинстве случаев человеком, который не умеет отказывать, руководит чувство вины. Вот и в вашем примере:
> ... в итоге... Читать далее
Одна консультация бывает полезнее тысячи ответов. Нажмите здесь, найдём решение.
Перейти на imok.su/ok
1 эксперт согласен
Сейчас будет парадоксальный способ [потому что чтобы полноценно помочь, нужно разбираться подробно]
Способ называется "не сегодня", очень модная технология "agile" 😉😉😉.
В Сбер/аптеку/налоговую когда приходите, там нужно зарег... Читать далее
1 эксперт согласен
Еще, вы пишете, что каждый раз зарекаетесь от каких-либо действий помощи.
Это можно отнести к избегающему поведению. Вы пытаетесь себя контролировать каждый раз, как вас кто-то, о чем-то попросит. Но эти действия обречены на... Читать далее
Буду рада с вами пообщаться лично, для этого можно записаться на консультацию
Перейти на t.me/zheleznovaolga
1 эксперт согласен
Здесь эксперты уже дали хорошие ответы, но мне хочется добавить такой момент: люди часто сами оказывают услуги, когда их не просят.
Например, коллега поплакала, что начальник ей сложную задачу поручил, а она хотела отгул... Читать далее
Прочитайте книгу "Хватит быть славным парнем", Роберт Гловер. Там даются практические советы как выстраивать здоровые границы.
Программа Путь к себе: найдем ваши интересы, способности и любимое дело.
Перейти на taplink.cc/yakov_pyatnitskov
*Помогаю найти любимое дело и шагнуть вперед…* Забыли добавить : *смогу помочь только после дождичка в четверг*... Читать дальше
Знаете, ДА и НЕТ имеют равный вес. Отказать окружающим - это здраво оценить свои силы и понять, что вы можете, а что нет. К тому же иногда просьбы окружающих заведомо не выполнимы. И тогда это - манипуляция, чтобы заставить... Читать далее
Социальные эмоции, которые подкрепляют связь между людьми и следование общественным нормам это, в числе других социальных эмоций, - вина и стыд. Зачастую такая, как у вас, склонность поддерживается как ожиданием вознаграждения... Читать далее
Разбирали мы как-то эту проблему. И знаете в чем оказалась проблема, если покопаться в ней объективно и без эмоций?
Главное - это Обида.
Что тебе дали сильно не то, что ты Ожидаешь, а всего лишь то, что они Могут Дать или... Читать далее
Для начала необходимо определить, почему вы не можете говорить людям "Нет". Говорить "Нет" - это стратегия поведения, которую вы не используете по каким то причинам.
Эти причины кроются в системе убеждений. Например, если вы в... Читать далее
Влад Лапин, психолог цифровых аборигенов. Помогаю людям найти и реализовать себя
Перейти на mrlinks.ru/psycoach
Звучит невыполнимо сложно