Как справиться с ненавистью к себе и к своей половой принадлежности? Мне уже почти 20. Из них ~10 лет я ненавижу свой пол. Это относится только ко мне - по отношению к другим женщинам и девушкам таких мыслей не было и не будет.
Отчасти на этом фоне у меня уже 6ти летнее РПП, селфхарм, более "мужское" поведение (лет в 13 часто даже за мальчика принимали 🥴), агрессия в сторону малознакомых людей и мысли о суициде - а иногда и действия, стоящие на грани.
Сейчас я выгляжу вполне себе феминно и - отдаю себе в этом отчёт - красиво, на меня обращают внимание, которое мне приятно.
Я умею за себя постоять, вовремя заткнуть человека, образована и есть перспективы, любимое дело, нет зажатости и проблем в постели, нет проецирования своих проблем на людей вокруг, вполне здоровое, даже сильное тело.
В общем, вытекают четыре проблемы:
Во-первых, ненависть к половой принадлежности. То, что я биологически слабее, чем мужчина. То, что раз на раз - да кто-нибудь пошутит про мой пол. Моя роль в репродукции - роды, от мысли о которых мне страшно, зависимость от мужчины в декрете, "тикающие часики". Я худела до костей, лишь чтобы не видеть развитие тела - не видеть то, что я нахожу красивым в других людях. То, что иногда меня не воспринимают всерьез - тоже из-за пола. То, что люди говорят "она ему дала" и прочие выражения, говорящие о "пользовании" женским полом. В последний раз засело в голове "мужчины с возрастом становятся лучше, а женщины увядают". Я скорее окончу свою жизнь в момент, когда начну "увядать", если не раньше. Моментами мне нравится внимание, нравится моментами жизнь в этом теле - но это ни разу не перекрывало негативных мыслей.
Во-вторых - финансы. Я не считаю себя за человека, пока не начну нормально зарабатывать - к другим людям это не относится. Не вижу смысла в жизни, которую имею сейчас - именно с финансовой стороны. Я даже не понимаю толком откуда такие мысли и желание - после школы я не пошла учиться, чтобы развиваться в своём направлении, что у меня вполне себе получается, обучаюсь самостоятельно в интересующих меня сферах и одна снимаю квартиру уже как два года - ровно с 18 лет. Но мысли о том, что я ничего не сто́ю не покидают. То, что я много чего знаю, имею голову на плечах, юмор и некоторую харизму - просто перечеркивается. Доходит до того, что я себе обещаю, что если "не буду зарабатывать n сумму к n дате - вскроюсь". Дата ещё не настала. Понимаю, что я довольно юна и очень сложно выстрелить финансово в моём возрасте, но почему то не беру это в учёт.
В-третьих, РПП. То самое, которое началось 6 лет назад - и не отпускает до сих пор. Я не буду описывать это, но скажу, что на голову давит очень сильно. Возможно, проблема родилась из-за совокупности первых двух причин.
В-четвёртых - наследственность. Рак по женской линии в довольно малом возрасте - от 30 до 40 лет. Устроиться в жизни и потом перечеркнуть всё из-за одной мутировавшей клетки? А может, ещё и передать эту наследственность дальше? Чувствую себя бракованной.
Понимаю, что это ненормально, нужна помощь психолога - но нет денег. Каждый день я делаю вещи, позволяющие жить и двигаться, с мыслями о том, что смысла в действиях нет и неплохо было бы ликвидироваться. Ловлю себя на том, что готова делать что угодно - пить, курить, принимать (ни разу ничего не принимала), ввязываться в сомнительные ситуации, чтобы быстрее окончить жизнь в этом теле. Скрываю проблемы от всех и не проявляю слабости.
Как вишенка на торте - есть приступы апатии и желания изоляции (а живя одной это легко), бессонница, какие-то проблемы извне, выраженная тревожность (постоянные повторяющиеся действия, напрягаю мышцы, сжимаю челюсть) и странные спонтанные мысли (о суициде, о желании сломать какую-то вещь, причинить себе вред).
Прошу совета - как справиться? Даже если совета не будет, я выговорилась, и, думаю, мне стало легче.