Застряла. Не могу двинуться дальше. Апатия, ощущение бессмысленности

Здравствуйте. Меня зовут Вика, мне 18 лет. Моя главная и мешающая жить сейчас проблема - моё состояние. Проблема вот в чем: я не поступила туда, куда хотела. На дизайнера. Егэ сдала отлично, готовилась целый год и сама, и с репетитором, и в школе. Творческие экзамены - рисунок и живопись я сдала на 40 баллов, на порог. В итоге я не прошла в бюджетные места, а на платном там слишком дорого. В итоге чтобы не терять год и не тревожиться ещё больше от простого сидения дома, я пошла на юриста в колледж вместе со своей подругой. То, что учусь с ней вместе, это классно, но мне, видимо, не очень хорошо от того, что я учусь не там, где хочу, хотя с другой стороны колледж неплохой. Преподаватели нормальные, предметы есть некоторые интересные, с подругой учусь. Но после поступления в колледж вот уже 7 месяцев подряд я ощущаю бесконечную тоску, скуку, не понимаю, зачем мне жить. Когда встаю утром в выходной, в каникулы, когда есть много свободного времени, думаю, чем же мне заняться. У меня много интересов: аниме, манга, книги, сериалы, игры, видео на ютубе, музыка, рисование, хотя я очень редко рисую, фильмы, корейские сериалы… Но я просто не могу ничего делать. Я как будто потеряла интерес ко всему. Ещё временами бывает такое, что когда я и хочу что-то сделать, что мне интересно сейчас, я начинаю верить мыслям о том, что мне не надо это делать, мои интересы - бред, они не полезные. Нужно делать полезные дела. Не делаю, что хочу, из-за этого апатия, скорее всего. Мне самой нужно относится к себе добрее, я и так в стрессе сейчас, а ещё и бью себя палкой по рукам. Ещё моя главная проблема - моя самооценка. Очень давно со мной комплекс о том, что я неинтересная, со мной скучно, мне очень не нравится, как я получаюсь на фотографиях, когда сама фоткаюсь, нравится, когда кто-то другой фоткает, я ужасаюсь. Хотя друзья, семья и все говорят, что я интересная, что они меня любят, что им нравится со мной общаться. Я даже каждый день стала записывать хорошие слова людей обо мне, стало помогать. Но бывают и моменты, когда я сомневаюсь в этом всем. Возможно, у меня есть социофобия, не могу встретиться с человеком, с которым познакомилась в интернете, хотя преодолела этот страх и нашла подругу. Но фобия со мной. Бывают моменты, когда я думаю, что я сказала что-то не то, выгляжу нелепо, что-то ещё не так. Мне очень не хватает уверенности в себе. Ещё очень страшно, что я буду делать после колледжа. Мне учиться всего 1 год и 10 месяцев, потому что я после 11. Я возможно буду заново пытаться подготовиться для поступления в вуз на дизайн, рисовать самой. Я была на курсах в этом университете, но этого оказалось мало. При моем колледже есть вуз, может пойду туда на юриста. И туда, и туда попробую. Конечно,страшно опять пробовать поступать, но что делать. Видимо, я выгорела от егэ, от подготовки без конца, курсов, школы, последнего звонка. Я плохо принимаю перемены, как я поняла. Не могу пока до сих пор принять, что кончилась школа и теперь мы не гуляем с подругами, как раньше, хотя видимся частенько. Из-за того, что я часто гуляла, времени свободного было не так много, или мне так кажется. Я учусь целый день, не в первую смену, делаю домашнее задание, а кажется, что времени свободного очень много, не знаю куда себя деть, как будто во сне живу. Я будто потеряла смысл, хотя раньше была жизнерадостный. Ещё большая проблема - моя тревожность. Могу раздуть из мухи слона. Я очень интересуюсь способами её преодоления, пока получается конечно не очень. Вот, каждый день просыпаюсь с ощущением тревожности, тоски какой-то. Неприятно. Не знаю, что делать.