Почему есть типы людей, которые будучи взрослыми, никого и никогда не любили?

Любовь - это желание быть любимым! А желание быть любимым, это желание, чтобы другой желал, чтобы ты его любил, то есть, другой должен желать, чтобы ты желал, чтобы он тебя любил. Такая зацикленная формула любви порождает интенсивный всплеск гормонов, где каждый "цикл" провоцирует выброс дофамина. Как только любовь от другого получена, желание, чтобы он тебя любил, исчезает, потому что оно удовлетворено. Поэтому любовь усиливается до тех пор, пока нет уверенности, что другой тебя любит. Как только уверенность появляется, прекращается любовь. И здесь появляется проблема, которая состоит в том, что уверенный в любви перестаёт любить, а следовательно, усиливает желание другого, потому что другой теперь ещё больше хочет, чтобы его любили, но это желание никогда не удовлетворяется. Возникает ситуация, когда один любит (то есть желает, чтобы его любили), а другой позволяет себя любить (позволяет партнёру сохранять надежду на то, что его полюбят в ответ). 

Вышесказанное относится к так называемой "химической любви" или первоначальной эйфории, страсти, влюблённости. Если этот порог удачно пройден, то возникает зрелая любовь, которая уже не вызывает наркотическое состояние постоянного кайфа. 

Способность к любви формируется в детстве. Ребёнок испытывает тревогу и с этой тревогой обращается к матери. Мать эту тревогу принимает, перерабатывает и возвращает ребёнку в виде любви. Таким образом, любовь возникает к объекту, который устраняет нашу тревогу. Этот факт прямо соотносится с определением любви, как желания быть любимым. 

Так например, если человек чувствует тревогу и нежелание что-либо делать, он может включить ютуб и отвлечься. Функция ютуба в данном случае заключается в устранении тревоги. Человек привязывается к ютубу и становится зависимым. Если человек в состоянии стресса попробует читать книгу и эта книга ему понравится, то стресс значительно снизится, и сформируется привычка читать. Кто-то может для избавления от тревоги слушать музыку, кто гулять с собакой, кто-то любит ходить в гости, кто-то ест, кто-то занимается спортом, а кто-то играет в компьютерные игры. Любая деятельность, которая снижает интенсивность стресса, вызывает привыкание, так как опирается на первоначальный механизм, когда мать конвертирует тревогу ребёнка в чувство безопасности и спокойствия. 
Зрелая любовь тоже держится на этом механизме: оба партнёра выступают контейнером для непереносимых эмоций друг друга. Поэтому есть такая идея, что противоположности притягиваются. На самом деле, притягиваются друг к другу те, у кого причины тревоги разные, и если один может справляться с одними эмоциями, а второй - с другими, то оба партнёра устраняют тревогу друг друга. Если причины тревоги у обоих одинаковые, тогда один передаёт тревогу другому, но другой справиться с этой тревогой не может, и возвращает её первому, - возникает порочный круг, из которого нет выхода, потому что тревога в паре нарастает в такой степени, что каждый уже не способен её переносить длительное время, а для того, чтобы выйти из этих отношений, нужно быть способным эту тревогу вынести. Отношения держатся на периодичности моментов тревоги, спокойствия, усиления тревоги, спокойствия, и т.д. до тех пор, пока один из партнёров не впадёт в состояние, когда новый виток тревоги он не способен поместить в себя даже на короткий промежуток времени. Тогда пара приходит к стабильной ненависти друг к другу. Тревога делится пополам, но тревога эта слишком высока для обоих, а разрыв отношений, связанный с дополнительным стрессом, также становится невозможен, потому что уровень внутреннего напряжения зашкаливает. 

В нормальном варианте партнёры передают тревогу друг другу, и каждый справляется с тревогой партнёра. Нормальные отношения возможны именно в таких парах, где причины тревоги разные - у женщины женские тревоги, а у мужчины - мужские. Например, если женщине нужна стабильность, то она требует от мужчины стабильности, мужчина, в способности которого входит приведение хаоса в порядок, даёт это чувство стабильности женщине, устраняя таким образом её тревогу, что обеспечивает её любовь к нему. Но мужчина, который является "автоматом по производству стабильности", как правило не чувствует в себе жизни, так как в его рациональном мышлении недостаточно эмоций. И с этой своей проблемой он обращается к женщине, которая даёт ему эмоции, потому как женщина по сути более эмоциональна, чем мужчина. Упрощённо можно сказать, что мужчина упорядочивает хаос женщины, а женщина придаёт мужчине чувственный смысл жизни. 

Современное общество характеризуется смешиванием ролей - женщины начинают зарабатывать наравне с мужчинами, а мужчины ходят в декрет вместо женщин. Это смешивание ролей приводит к проблеме, так как тревога, которую женщина раньше устраняла с помощью мужчины, теперь устраняется ей самой, а тревога мужчины по поводу отсутствия эмоциональной составляющей, также находится в распоряжении мужчины, который находит развлечения, дающие ему эмоции. Смешение ролей имеет следствием возможность независимого друг от друга существования мужчин и женщин. Если мужчина носит в себе слишком много женского, а женщина слишком много мужского, то есть, если отличия между мужчиной и женщиной минимизируются, то потребность в партнёре, который устраняет тревогу, стремится к нулю. Вот именно эти типы людей, будучи взрослыми, не имеют потребности любить, не способны любить и никогда никого не любили. 

Причин, которые приводят к неспособности и отсутствию потребности любить и быть любимым, несколько. Описанная выше причина, укоренённая в современной социальной реальности, является скорее следствием, чем истинной причиной, ведь способность женщины самостоятельно решать проблемы обеспечения своей жизни следует не из её изначального желания, а из необходимости, которая является следствием разложения института семьи. Ребёнок, воспитанный одним родителем (мамой), изначально воспринимает эту ситуацию как нормальную, ведь он рождается без какой-то социальной модели, а потому всё происходящее воспринимает как единственно возможный вариант. Девочка в семье без отца на примере матери учится быть полностью самостоятельной и не видит никакой необходимости в наличие дома отцовской фигуры, а мальчик в таких же условиях приобретает женственные черты, потому что объектом идентификации (примером для подражания) является женщина. Кроме того, и мальчики, и девочки, выросшие в семье без отца, не имеют наглядного примера взрослых отношений мужчины и женщины. Единственный доступный для восприятия тип отношений - это отношения матери и ребёнка. И когда эти дети вырастают, вступая в отношения, они ждут исполнения партнёром материнской функции, или сами берут на себя роль матери, потому что никакая другая роль им незнакома. Естественно, такие отношения не имеют никакой перспективы, потому что с течением времени один партнёр, выполняющий материнскую функцию, устаёт от этой роли, у него возникает потребность самому побыть ребёнком. Но второй, привыкший к роли ребёнка, получающего и ничего не отдающего взамен, не готов исполнять материнскую роль. Возникает конфликт, который приводит к разрыву отношений. В случае, когда в семье появляется ребёнок, ситуация усложняется ещё в большей степени, так как один из партнёров (чаще мужчина) исключается из отношений, ведь у молодой мамы включается механизм повторения жизненного пути своей мамы - семья состоит из матери и ребёнка. Если раньше ребёнком был муж, то теперь появляется другой ребёнок, а муж становится лишним. Отсюда и статистика разводов, и, как следствие, возрастающее число матерей-одиночек. 

Очевидно, что с течением времени ситуация усугубляется, так как у предыдущего поколения были бабушки и дедушки, как пример полной семьи, а у будущих поколений такого примера не будет в принципе.