Мне 14 лет. Я хочу умереть. С детства я с мамой была очень дружна (отец ушёл из семьи) , всегда её слушалась, я была тихим ребенком (что, впрочем, не изменилось).
Общение в классе у меня не задалась, не то чтобы я была изгоем, на меня буквально было ноль внимания. Затем с 6 класса я перешла на семейное обучение, сидела дома 1 год, а на 2 год пошла в художку (учусь в ней и сейчас). Тут тоже всем было на меня наплевать (я не утрирую), поняла я это потому что со мной никто не хотел общаться (думала, что это только из-за того что я тихая), но как только приходили новенькие, тоже достаточно застенчивые, то с ними сразу стали дружить. Что со мной не так? С половины 6 класса я подсела на видеоигру и до сих пор в неё играю. Моя мама общается и интересуется на тему этой игры(я сама рассказываю). И вот с недавних пор у нас начались ссоры очень сильные, мы конечно не ссорились по несколько дней, но даже 10 минутная ссора очень давит мне на психику. Я могу заплакать по любому поводу, недавно я просекла что так становится лучше, плакала каждый день чтобы стало легче , но в один прекрасный день слёз просто не стало. Каждый раз когда на меня кричат я просто забиваюсь в угол, буквально. Сажусь и прячусь как ёжик в углу. Уже год назад меня не покидают мысли о самоубийстве, каждый раз когда я испытываю хоть малейший стресс, эта мысль забивает мою голову, я не могу её выкинуть, не могу сформулировать свою речь из-за неё. Не подумайте, я не тот человек которого ничего не интересует и не умеет. Я люблю много чего, рисовать, готовить, ухаживать за растениями, кофе готовить, в какой-то степени люблю учиться, но это для меня ничего не значит. Когда я думаю о смерти, меня ведь ничего особо не держит, кроме той самой видеоигры. Я пытаюсь перестроить свои мысли, пытаюсь полюбить людей, жизнь, найти что-то стоющее для того чтобы жить. Но у меня не получается.