Как вернуть любимого человека, если у него кризис и он запутался в чувствах?

Здравствуйте! Я живу и учусь в Америке, тут познакомилась с молодым человеком. В начале отношений около 5-6 месяцев он относился ко мне как к принцессе; видно было, что очень любит, или очень я ему нравлюсь. Он строил совместные планы, женитьбу, было знакомство с родителями. Его мама уже считала меня чуть ли ни дочкой, дарила мне золото, передавала выпечку и мы часто с ней подолгу разговаривали и прикалывались над парнем. Возил на прекрасные свидания, дарил подарки. В наших отношениях было уважение, принятие, романтика, страсть, эмоциональная связь и поддержка. Когда я должна была уехать из-за проблемы с жильём в свою страну, он сделал все, чтобы я осталась. Он оплатил мне психолога, поселил жить со своей сестрой (сам он в общежитии, какое-то время я жила там, с его сестрой теперь лучшие подружки). Делал для меня ВСЁ. Какое-то время спустя он сказал, что не уверен на счёт серьезности наших отношений. Мне было больно, но я понимала, что наши отношения только-только начались, все может ещё 100 раз поменяться. Просто он сам меня убедил в том, что наши отношения имеют перспективу на серьезность, а потом сам разубедил. Сказал, что хотел бы, но не уверен. У нас никогда не бывало ссор и истерик, в смысле, ссоры были, но спокойные, больше как дискуссия. Встречались после этого как обычно, но я чувствовала, что он мне уделяет меньше внимания. Я подумала, что «букетно-конфетный» период кончается, и это нормально. Месяц назад он сказал, что его чувства больше не те, но он хочет это попробовать исправить. На протяжении этого месяца у нас были ссоры, опять же, дискуссии: я не молчала, а высказывалась, что меня не устраивает и мы это решали. Последнюю неделю наших отношений он странно себя вёл, да и я тоже. Я постоянно плакала (он не видел), потому что чувствовала, что его быстро теряю. Благо его сестра была рядом, она мне стала вторым или уже даже первым родным человеком. Две недели назад он начал разговор про расставание. Сказал, что любовь угасла. У меня она только росла, но я проявила уважение, и мы мирно расстались. Истерик и моего безумного плача он не видел. Я сказала, что благодарна за все, что он замечательный человек и пожелала счастья. Он сказал, что рад, что в целом мире влюбился именно в меня. Больно, но я поняла и готова была отпустить. Но потом… он начал писать параграфы и эссе о том, как пожалел. Очень эмоциональные и полные любви. Мне нужно было время на то, чтобы восстановиться, и я попросила его подождать до конца недели, когда мы встретимся и поговорим. Да, я готова была вернуться и все восстановить, начать сначала. Но потом он не захотел встречаться, сказал, что больше не хочет. Точнее, не знает, чего хочет. Что он очень скучал по мне и думал лишь обо мне, но больше не сейчас. Он не знает, хочет ли вернуться, хочет ли бороться, любит ли. Я дала ему время, но скучая по нему, совершила ошибку и написала о своих чувствах: сначала в грубоватой форме, потом извинилась. Потом написала милое и эмоциональное сообщение о том, что я его очень люблю, что я хочу все восстановить. Он просто поблагодарил. Я оставила его на неделю. Потом он начал меняться, убрал общие фотографии, не замечал меня в училище (я просто улыбалась и махала рукой). Потом… написал, что хочет остаться друзьями. Что он в поиске себя и ему лучше одному. Мы пытались быть друзьями, но он относится ко мне хуже, чем даже к просто однокурсникам. Когда я пыталась показать свою поддержку, он проигнорировал это. Он написал мне, сам, что ему плохо. Я сказала, что я, как друг, всегда буду на его стороне и готова помочь. Я сказала, что видела, какой он сильный и что он со всем справится, и что я не брошу его в трудный период, потому что друзей не бросают. Он проигнорировал, и на следующий день я поинтересовалась, не сказала ли я что-то не так? Он сказал, что ему нужно пространство и время от меня. Но я правда не хочу бросать его в такой ситуации. Я знаю, что он мужчина, и я на тысячу процентов верю в то, что он справится. Один. Мешать ему я тоже не буду. Просто хочу быть рядом, не отворачиваться. Хочу быть его женщиной, терпеливой, спокойной, ждущей, но чтобы он знал мне цену и не отпускал. Чтобы дорожил мною и брал меня в счёт.

Я отстала опять. Все это время я анализировала свои и его ошибки. Я считаю, что просила слишком много. Что моей ошибкой было желание проводить с ним 24/7 и слишком навязчивая любовь. Он всегда реагировал на мои просьбы внимания адекватно, о том, что отдаёт все, что может. Моей ошибкой было по-детски обижаться, но это всегда быстро проходило. Его ошибками было неуважение моего времени, то, что он бежал впереди паровоза, говоря о женитьбе и пудря мне мозги о детях. Он шёл быстрее чем надо, а я ничего с этим не делала. Его ошибка было частое колыхание из стороны в сторону. Его ошибками было то, (может и не ошибка?) что он не был готов бороться. Может, у него есть чувства, это просто период после конфетно-букетного. Когда пары ссорятся. Я это анализировала, и пришла к выводу, что мы БЫЛИ на стадии "борьба за власть". После расставания я посмотрела на него новыми глазами, потому что он начал меняться. Стал серьезнее. И я влюбилась ещё сильнее. Я поняла, что он такой вот сложный и с недостатками, тот, кого я люблю. Что он мне для счастья не нужен, я могу быть счастливой и без него, но я его люблю и мой выбор был бы быть с ним. Я готова работать над отношениями, и сейчас я упорно занимаюсь и забочусь о себе. Я никогда не устраивала истерики, но часто была холодной к нему из-за ревности. Он это видел, и говорил: "я люблю тебя и только тебя. Но ты любишь себя недостаточно, если ревнуешь". Когда мне не хватало его внимания, я становилась холодной, и он просто так не делать... но уже в процессе отношений я начала замечать, когда становлюсь отстранённой, говорила ему причину и вроде как от этого избавилась. По крайней мере, он однажды сказал, что больше не чувствует холода и что он рад, что теперь я всегда говорю, когда меня что-то не устраивает. Моей ошибкой были детские обиды, но я так же поняла, что это надо прекращать и работала над собой. К сожалению, все ещё обижаюсь, но как я упомянула, проходит это быстро. Моей ошибкой было то, что я была сложной: когда плакала, хотела, чтобы он пришёл, а сама отталкивала. Но он меня понимаю на каком-то своём уровне и все равно обнимал. Только не к концу отношений. Я работаю над собой и готова работать больше, совершенствоваться. В первую очередь ради себя, но и для моего любимого. Мы всегда сообщали друг другу, если что-то не так. Но к концу я начала иметь слишком много претензий. Он никогда не кричал на меня, но иногда был очень саркастичен (но по-моему, это привлекательно, только это меня задевает). Когда я сказала, что мне нужно чтобы он и мне уделял время (а конкретно сидел за мной за обедом. Мы раньше сидели с ним и общими друзьями, а я хотела сидеть только с ним иногда, и раньше это не было проблемой и он был инициатором) он ответил "может, если бы у тебя было несколько парней, они бы удовлетворили все твои потребности" и я поняла, что, вероятно, слишком многого прошу. Даже не верится, что я стояла у него на первом месте, а сейчас он относится ко мне как к незнакомке, с холодом. После всего, что мы прошли, он будто меня забыл. Однако... я действительно простила себя и простила его за ошибки, я хочу бороться за него, преодолевать ссоры и недопонимания. Я хочу его вернуть. Я хочу, чтобы он тоже был готов работать над нашими отношениями. Но пока он не хочет, чтобы я его трогала, он отрезает себя от меня… я не хочу терять с ним контакт и отдаляться, он мне дорог. Он сам сказал, что хочет чтобы я была в его жизни, пока как друг, а дальше он не уверен. В этом и загадка, что он не уверен: потому что мне нужен ответ, работать над этим или двигаться дальше. Отпустить. Если бы он не давал мне надежду что все можно починить, я бы попробовала двигаться дальше. Но я хочу быть с ним и я готова приложить усилия для этого. Загвоздка так же в том, что по моя виза заканчивается через три месяца, и лето уйдёт на повторную регистрацию и опять же визу, там мне будет не до него, и с огромного расстояния будет сложнее. Плюс ко всему, чувствую себя очень плохо. Ментально. Слишком много сплю, мотивации нет, апатия. Психотерапевт свободен только через две недели. Рассчитываю на совет и помощь.