1. Как помочь человеку измениться ради семейной жизни?
Можно предложить ему необходимую помощь, обозначить свою готовность поддержать человека на его пути к возможным изменениям к лучшему.
А далее - все только в его руках, и зависит от его личной готовности/неготовности и желания/нежеления меняться.
Его выбор - его поле ответственности.
Если брать ответственность за другого взрослого, дееспособного человека на себя вместо него, то это уже предпосылка к реализации синдрома "Спасателя" (см. треугольник Карпмана).
Нельзя догнать и причинить добро, не получится решать проблемы за других, увы, даже если другие рушат себе жизнь. В противном случае, если игнорировать необходимость другого человека (даже самого родного, любимого и близкого) в принятии его ответственности за свою жизнь, счастье, благополучие, то это уже "билетик" в невротические, созависимые отношения.
Так качественную помощь все равно не оказать, к тому же, можно и свою жизнь разрушить, "спасая" другого.
2. Возможно ли дать ему понять, что семья важнее его собственных прихотей?
Дать понять - всегда можно, если вы будете говорить при этом о своих личных приоритетах, что вам именно тут значимо (можно даже попробовать интервенцию) - нет препятствий говорить открыто о значимых для себя вещах другим людям при такой необходимости.
А вот навязать свою точку зрения/ побуждать принять ее другого человека, как свою собственную/манипулировать/уговаривать/пытаться переубеждать касательно прихотей... - к сожалению, не получится. Должного, константного результата это не даст.
Почему? См. ответ на 1 вопрос.
Нет здравых способов сокрушать волю другого человека, как и веских на то причин. Такое желание несет в себе лишь дополнительные проблемы.
Ведь если вас что-то отталкивает в другом человеке, видится неприемлемым или портит вам жизнь, причиняет боль, или того хуже - создает риск здоровью, жизни, то вы вправе принимать решения сугубо за себя - продолжать нежелательный вам контакт (с учетом того, что человек свой выбор делает не в пользу семьи и его это устраивает, если опираться на то, что вы написали) или дистанцироваться, экологично завершив отношения, которые несут негатив, чтобы проявить к себе заботу и любовь.
Дать понять, конечно, можно. Но вот поймет ли?
Чтобы у человека поменялось что-то в системе ценностей - в данном случае в приоритете стала семейная жизнь, а собственные прихоти отошли на второй план - необходимо возвысить в... Читать далее
1 эксперт согласен
Опять человеку ВООБЩЕ и в такой же ВООБЩЕ семейной жизни. Даже борщ в разных семьях разный
Здравствуйте. Сразу хочется спросить "помочь человеку чтобы что?".
Сейчас скорее кажется, что вопрос изменений и семейных ценностей это ваш вопрос, а не второго человека. И тогда я бы предложила перевести фокус внимания на... Читать далее
Нет, это не возможно. Скажу даже больше, вы опасно заблуждаетесь. Современная история показывает тысячи примеров... Читать дальше
Не всегда женщины правильно понимают, что означает то или иное поведение мужа. Иногда роль терапевта сводится к тому, чтобы обьяснить непонятные вещи. Такое, кстати, бывает и с мужчинами в отношении женщин.
Лучше всего... Читать далее
стаж более 30 лет
Телесная терапия, тревога, сон, чувства, семья. Учеба.
Перейти на vk.com/id5187974
Я думаю тут проблема не в понимании а в чувствах.
Потому что желание и хотение что-то делать или не делать исходит из чувств, не зависимо от понимания. На пример, желание кушать. Ты будешь себя чувствовать голодным, даже... Читать далее
А вы у этого человека спрашивали, хочет ли он меняться ? Хочет ли отказываться от своих личных ценностей ? Допустим человек жил один и вечерами слушал музыку, отдыхал после работы таким образом, ничего особенного. Но он получал... Читать далее
1 эксперт согласен
Дать понять, что его прихоти несовместимы с семейной жизнью, можно. Но это скорее разрушит семью, чем изменит человека. И даже если изменит, все равно семья будет под угрозой, поскольку черты человека, воспринимаемые нами как о... Читать далее
Просил ли человек этой помощи? Или вопрос о том, как переделать его по своему усмотрению (ради его же блага, конечно)? Судя по "его прихотям", вы смотрите на него как на человечка не совсем дееспособного.