эх, давно я не приходила к вам со своими измыслизмами.
с одной стороны - хорошо, значит, жизнь бьет ключом, а на это плохо жаловаться.
с другой стороны - надо завершить начатое, а то грызет и висит тяжелым грузом.
поэтому берем ведро чаю и приступаем к завершающей части поисков ответа на вопрос "что делать, если любовь завяла аки помидоры" вместе с книгой "5 языков любви".
мы уже посмотрели на то, что такое язык любви, на то, какими эти языки могут быть. но самое важное, как обычно, напоследок - как понять, какой язык у меня? если вы и ваш партнер ответите на этот вопрос, станет понятно, почему вы друг друга не понимаете, даже если очень стараетесь.
с определением своего языка просто, к сожалению, не будет.
например, кто-то может подумать "секс - это главное, значит, мой язык - прикосновения". или вот так "не могу жить без подарков, значит, мой язык точно подарки". но копать надо куда глубже. и поэтому нам предлагают два способа выяснить, на чем мы говорим:
1) ответьте себе на такой вопрос: когда вы чувствуете, что вас любят?
проанализируйте каждую мелочь и постарайтесь представить, в какой момент взаимодействия с партнёром вы абсолютно уверены, что вы счастливы рядом с ним?
но и здесь кроется подвох, потому что, как мы помним, все языки очень приятны и хороши. вы можете любить и прикосновения, и оценивать помощь по дому, и расплываться от комплиментов. и что же тогда, опять не получается?
поэтому лично мне помог второй метод.
2) ответьте себе на вопрос: что вас ранит больше всего во взаимоотношениях с партнером?
чего вы больше всего просите у вашей половинки? раз вы часто это просите, значит, вам этого не хватает в отношениях, или же вы не получаете это вообще. например, я больше всего всегда прошу совместно проведенного времени. мне неважно, куда и на чем, поехать или пойти, главное - чтобы вместе, без телефонов, отвлеканий, только я и моя любовь, а остальной мир - просто на фоне. вот в такие моменты я не помню ни о каких проблемах-заботах и расцветаю.
автор книги ещё предлагает бонусный способ определения языка, но он требует очень хороших отношений с самим собой, которые включают большое количество анализа (что нравится далеко не всем). пометим его звездочкой:
*ответьте себе на вопрос: как вы сами выражаете любовь?
разумеется, никто не сможет на 100% точно ответить "что такое любовь и как её выражать", ведь это донельзя субъективно. однако если вы в состоянии проанализировать себя и ответить, что вы делаете, чтобы показать партнеру, что он самый прекрасный и ценный, тогда вы можете понять, на каком языке любви вы разговариваете.
возможно, что вашим языком окажется не один, а сразу два. это нормально, а вашему партнеру - проще, он может выбрать, на каком языке к вам обращаться. как если бы вы говорили на русском и английском одинаково свободно - собеседник может выбрать любой из двух языков, чтобы с вами поговорить.
и на этом месте мы заканчиваем только первую, подготовительную часть. мало понять, что такое язык любви, какой он у тебя и у твоего партнера. здесь волшебство еще не случается, так как у нас есть информация, есть понимание, но ещё не сделано ни одного шага навстречу работе над ошибками.
и вот тут мы начинаем работать (не зря я назвала серию постов "о самой-самой трудной работе", иногда любовь бывает сложнее любой работы).
здесь автор предлагает игру, которую он называет "сосуд любви". в течение месяца каждый день вы с партнером друг другу задаете один и тот же вопрос: "насколько полон твой сосуд любви от 1 до 10?", а если ответ не 10 (что нормально), еще один вопрос - "как мне помочь тебе его заполнить?"
ответы можно фиксировать, таким образом у вас будет понимание, как сделать друг другу приятно. и вот у вас уже готов список, как сделать вашего партнера счастливым, помочь ему почувствовать, что он нужен вам больше всех на свете.
важные моменты:
ни в коем случае нельзя обижаться, когда в ответ вы услышите не "10", а "2" или даже "0". мы все бываем не в духе, устаём, испытываем горы различных эмоций. если вы действительно хотите сохранить и улучшить отношения, а не заниматься разбирательством "чё это ты меня не любишь, оборзел совсем?!", то вы воспримете ответ "2" или "0" как крик о помощи, как "мне так плохо, помоги мне почувствовать себя любимым и ценным".
язык вашего партнера может оказаться чужим для вас. это не приговор, но работы потребуется больше. возможно, вы уже слышали страшное "нам надо расстаться/развестись, я больше тебя не люблю". автор говорит, что даже на грани такого фола есть шанс восстановить то, что было когда-то, с условием, что вы оба хотите этого. и с условием, что вы понимаете разницу между любовью и влюбленностью (об этом мы говорили ранее). именно за влюбленностью и гонятся те, кто говорят "я устал, я ухожу". им нужны розовые очки, потому что любовь через несколько лет становится работой, в неё включается быт и прочие вещи, которые вообще не похожи на конфетно-букетный период. пугаясь именно этого, люди убегают за новой влюбленностью. и вот здесь мы переходим к самому важному пункту:
это только ваш выбор, проявлять любовь к своему партнеру или нет. мы помним, что любовь = выбор. это влюбленность бьёт обухом по голове, а любовь - это ваш выбор, ваша ответственность. вы можете ненавидеть уборку, а ваш партнер говорит на языке помощи, и, значит, нужно убираться. только любовь может заставить вас делать эту чёртову уборку, потому что вы выбрали этого человека, который говорит на языке помощи. конечно, вы выбрали его не по этой причине, а по сотне других, более позитивных, но раз любовь = работа, то нужно иногда, как и на работе, делать то, что не очень нравится, чтобы получить то, что хочется. а награда будет стоящая - истинная любовь вашего партнера.
и есть последняя глава книги, которая отвечает на очень сложный вопрос - можно ли полюбить того, кто тебя ненавидит?
но ответ я вам не скажу :р
ладно, скажу. можно. ОЧЕНЬ ТРУДНО, но можно.
всё зависит только от вас, на что вы готовы ради отношений с партнером.
ну что, подведу некоторые итоги.
книга мне понравилась. не на 100%, не везде я была согласна с мыслями автора. но мне никто и не запрещал с ним спорить, верно?
книга пробудила во мне желание к более глубокому анализу отношений. обидеться и разреветься - просто. нагрубить и хлопнуть дверью - вообще без проблем. взять себя в руки, подумать, наметить план действий, взять за руку партнера и спасти самих себя и свое совместное будущее - сложно, но результат того стоит.
в книге много примеров, читая которые можно увидеть себя со стороны и понять, что же не так и как это исправить. есть еще упражнения, которые можно делать вместе с партнером, для улучшения совместной жизни со всех сторон.
всё описанное в книге достаточно субъективно, и кто-то прочтёт и скажет "ну и хрень собачья". и это, кстати, нормально, ведь мы все такие разные.
в общем, чтение этой книги было интересным опытом. мне он был нужен и помог в определенных моментах. вы также можете прочесть и что-то выловить для себя, увидеть всё описанное мной более подробно, с примерами, деталями. перевод книги на русский достаточно легко и приятно читается, книга небольшая по объему, её можно охватить за выходные, а то и за вечер при желании.
любите и будьте любимы, хотя иногда это бывает трудно. боритесь за свою любовь и не опускайте руки. прошлого не исправишь, но будущее - в ваших руках.
как поёт мой любимый Юрий Юлианович, "кроме любви ничего больше нет".