так что там у нас? пять языков любви. какие они бывают? сейчас разберёмся. и будем держать в голове, что как у человеческих языков бывают диалекты, так и у языков любви бывают разновидности, это важно.
1) слова поощрения.
может быть много видов-диалектов, например:
похвала и благодарность. "тебе так идет это платье!", "как ты вкусно готовишь!", "ты молодец, что помыл посуду!", "спасибо, что отвёл детей в садик" и так далее.
ободряющие слова. "я уверен, что у тебя это получится" (в ответ на какую-то идею партнера), "обязательно займись этим, а я помогу тебе, если тебе понадобится помощь", "ты так замечательно делаешь (название занятия партнёра, которое ему вроде нравится, но он в нём не продвигается, т.к. боится критики/неудач и т.д.), тебе нужно обязательно работать над этим больше, это твоё!"
добрые слова. это не о самих словах, а о манере говорить. сравните "с радостью помою посуду", сказанное с сарказмом и ворчанием, и "прости, пожалуйста, но я помою посуду чуть позже, только закончу свои дела, хорошо?", сказанное с мягкостью и просьбой понять, что вам важно то, чем вы сейчас заняты, и вы готовы помочь, но после того, как вы доделаете то, чем занимаетесь.
просьбы. любовь не требует, а просит - это важно. снова сравним: "уже и не помню, когда ты последний раз готовила, постоянно едим еду с доставкой на дом" и "у тебя так здорово получается готовить! можешь испечь свой фирменный пирог? он такой вкусный, мой самый любимый". смысл об одном, но какое разное выражение. не требуйте - ваш партнёр вам не раб, он не обязан выполнять приказы. вы равны в отношениях, и поэтому выражайте свои желания корректно, показывая, что о чувствах и желаниях партнёра вы тоже заботитесь.
если вы или ваш партнёр расцветаете от каждой подобной похвалы, уделяете много внимания тому, что и как говорит человек, если вас очень легко ранить словом, также, как и приободрить - это ваш язык.
2) время.
сразу скажу, это мой язык. чем он интересен и как выражается?
вместе проводить время. вместе - не равно рядом в физическом смысле. вместе - это отложить телефоны, выключить телевизор и не отвлекаться ни на что. сейчас вы со своим партнёром и только с ним, вы только его слушаете, только с ним говорите и только ему посвящаете время, не оскорбляя его подглядыванием в рабочие чаты на телефоне.
беседы. не путайте с предыдущим языком, если язык слов = говорить хорошие слова, то беседа = слушать, вникать в то, что говорит ваш партнёр. так вы ему дарите своё время, вы слушаете то, что его беспокоит. важный нюанс - не надо бросаться советовать, особенно если партнер не просил об этом. многие слушают и сразу берутся анализировать, как поступить лучше, чтобы вылезти из проблемы. если вашему партнеру будет нужен совет - дайте ему понять, чтобы он так и говорил "как ты думаешь, что мне делать в такой ситуации?", а пока он этого не сказал - не бросайтесь в анализ, не стройте планов по спасению мира, а просто слушайте и поддерживайте.
людей можно разделить на условные два типа - те, кто говорить не любит в принципе, и те, кто никакое событие не может удержать в себе и хочет рассказать. поначалу такие противоположности круто притягиваются - говорливому кажется, что молчун - идеальный слушатель, молчуну хорошо от того, что говорун все говорит за него, а ему не надо вылезать из зоны комфорта и говорить. но с течением времени они начинают чувствовать обратное - говоруну плохо от того, что молчун никак не выражает свою реакцию на рассказанное, а молчуну плохо от того, что говоруна не заткнёшь и его слишком много. и если вы - именно такая пара, учитесь друг у друга.
совместные занятия. это, скорее, расширение первого диалекта. вместе гулять, ходить в кино и на выставки, да хоть огород полоть - главное, что вместе, больше ни на что не отвлекаясь. люди, говорящие на языке времени, в такие моменты преисполняются счастья, так как занимаются чем-то вместе со своим любимым, и им больше ничего в мире не надо. помните, когда вы заняты чем-то вместе, у вас появляются совместные воспоминания - неиссякаемый источник радости.
3) подарки
сразу отмечу - дело не в том, сколько эти подарки стоят, это с деньгами связано только в одном случае - согласитесь, будет странно, если миллионер подарит своей возлюбленной что-то, что стоит один доллар, будто он на ней экономит, т.е. такое несоответствие получается. и то - тут еще покопаться можно. во всем остальном - забудьте, сколько стоит подарок, потому что если язык вашего партнера - подарки, вы можете подарить ему ромашек, которых вы в поле бесплатно насобирали, а он будет помнить это всю жизнь и расцветет, получая подарок.
когда мы что-то дарим человеку, мы обычно подходим к выбору подарка вдумчиво, анализируя, что бы такого подарить, что партнёру понравится. а для человека, говорящего на языке подарков, подарок = внимание, то есть любой подарок для него - это знак, что вы о нем думаете, что вы хотите сделать ему приятно.
подарки необязательно покупать. их можно найти, сделать самому - ваш партнер-"подарок" будет в восторге в любом случае, мы помним, что для него подарки равны вниманию и любви.
многие люди стараются экономить и думают "я себе-то ничего не покупаю, а уж на партнёра-то где денег взять". так вот, вкладываясь даже незначительными суммами в подарки своего партнера, говорящего на этом языке, вы делаете огроменный вклад в ваши отношения с ним.
а еще подарить можно себя. не только в физическом смысле, можно дарить свое присутствие, быть рядом в трудные минуты. если ваш человек - "подарок", и он просит вас побыть с ним, относитесь к таким просьбам не как к прихоти, а как к серьезному мероприятию, и будьте рядом с ним.
вот вам пример из книги, как парень радовал свою девушку-"подарок":
купил ей розу у торговца на улице
на следующий день сказал "отдохни от кухни" и заказал пиццу
на следующий день принес ей цветок в горшке, потому что "этот не завянет и будет тебя радовать долго"
на следующий день подарил открытку, в которой написал "это напоминание о том, что когда меня нет рядом, я все еще тебя люблю"
на следующий день принес коробку пирожных
на следующий день предложил отвести детей к его маме и поужинать вдвоем где-нибудь в городе
эффект был потрясающий, девушка-"подарок" в полной мере почувствовала, что её любят и ценят.
подарки необязательно делать каждый день, у всех разные возможности, но если ваш партнер говорит на языке подарков, старайтесь не скупиться на это и находить любые возможности что-то подарить, даже маленькое и такое, что вам самим кажется несущественным.
4) помощь
помогать = что-то делать для другого человека. помогать можно с домашними заботами, по работе (если такое для вас возможно). помощь требует сил и времени, и помогая партнёру, вы выражаете ему свою любовь.
мы помним, что любовь не требует, а просит. и если ваш партнёр говорит вам, что дела по дому - это женская обязанность, и он не собирается этим заниматься - это не любовь. вы вдвоем живете в этом доме и оба обязаны поддерживать его в надлежащем состоянии. вы - не служанка, не раб, который обязан убираться, вы оба работаете, возможно, у вас есть дети, и всё равно это не значит, что только один тащит на себе весь дом. распределяйте обязанности, говорите, что вам нужна помощь, иначе это будет история про тряпку.
тряпка - это не живое существо. ты ей пол помыл и кинул под ванну. обижаться она не будет, воли у нее нет. она нужна, чтобы служить - для мытья пола. а человек - не тряпка, с ним так обращаться нельзя. поэтому необходимо пересмотреть установки, если у вас такие есть, о домашних обязанностях, и понять, что в этом доме живут двое, значит, двое и делают его домом - уютным, таким, куда хочется приходить. стереотип "домашние дела - чисто женская обязанность" глуп и давно должен остаться в истории. если вы никогда в жизни ничего не делали по дому потому, что вас так воспитали, или потому что вы сами считаете, что это не ваша обязанность - учитесь. будет непросто, но не бойтесь пробовать и делать, показывайте партнеру, говорящему на языке помощи, что вы реально хотите помочь, и тогда он в ответ поможет вам научиться, как все делать быстро и эффективно.
5) прикосновения
таким людям хочется держаться за руки, обниматься, целоваться и испытывать любой приятный физический контакт. в минуты такого контакта они чувствуют, что их любят. секс - это только одна из множества граней осязательных ощущений, поэтому не надо всё сводить к нему.
вопрос приятных прикосновений - это очень индивидуально, поэтому универсального рецепта здесь не будет, и нужно говорить со своим партнером - спросить, как именно ему приятно, где и какие действия. если что-то из того, что вы делаете, неприятно партнеру, перестаньте это делать. прикосновения могут быть совсем мимолетными - вот стоит ваш партнер, моет посуду - подойдите и просто обнимите его со спины, или он наливает кофе - положите руку ему на плечо и совсем нежно сожмите пальцы. но это все - только если ваш партнёр говорит на этом языке и действительно радуется таким вещам. если ему нравится держаться за руки - держите его за руку даже когда вместе смотрите телевизор. если ему нравится обниматься - обнимайте партнёра, когда ложитесь спать, прижмите его к себе и держите, но ласково.
дальше поговорим о том, как понять, на каком языке говорите вы, а пока - переваривайте и попробуйте понять, какой язык - ваш. может показаться, что все пять - ваши, ничего странного, ведь они все по-своему прекрасны. но об этом - в следующей части :)
сложно. безусловно, поэтому я и назвала пост "о самой-самой трудной работе". отношения с человеком - только в период влюбленности - это цветочки и одна варежка на двоих. а если хочется всю жизнь вместе прожить - это труд, большой и тяжелый. я думаю, что пары, которые прожили вместе более 30 лет, и которые заявляют, что у них всё хорошо, явно не говорят сразу, что это "хорошо" складывается не только из приятных вещей, а из неприятных тоже. просто они, скорее всего, умеют их решать. а вот когда не умеют - тогда люди не видят иного выхода, кроме как разойтись (хотя раньше вроде было хорошо вместе)
кстати, Вы всё ещё можете не соглашаться со мной, с постом про эту книгу, и это нормально :) Вы - человек с собственным мнением и мышлением, и так и должно быть. я просто решила пересказать книгу с мыслями, которые показались мне интересными, но это не значит, что я хочу, чтобы все так думали. мне хочется скорее думать, что кто-то прочитает и выцепит для себя полезное
многим нужны деньги - не буду спорить, это так. но желание денег - это тоже целый вопрос, и на что ради них люди готовы. я скорее рассказываю о мнении автора, что можно сделать, когда отношения угасают, но по факту эти отношения есть, и они были успешными и приятными, а потом вдруг стали невыносимыми. а если человек изначально себя подаёт так, что ему кроме денег, ничего не надо.. ну, каждый сам выбирает)
про "мы нужны тем, кто не нужен нам и наоборот" - я думаю, это тоже стоит отдельного обсуждения. но я думаю, что такого надо избегать, любить и дружить в одни ворота, по-моему, нельзя. это больно, но жизнь редко бывает ромашковым полем, полным чудес. и такие ситуации тоже нужны - чтобы понять, что если мы любим того, кто нас не любит - что не всё бывает в мире так, как хочется только нам. а если нас любит тот, кого не любим мы - мы учимся отказывать, вежливо и тактично, считаться с чужими чувствами. я думаю, что смысл любой ситуации в жизни - учиться на ней, и на таких ситуациях тоже надо учиться. учёба - процесс долгий, сложный и иногда болезненный, вот и тут то же самое.
и да, универсальных рецептов не бывает. кому-то это всё поможет, кто-то в это не поверит, кто-то попробует и разочаруется - всё может быть. но, наверное, если кто-то прочел и это его натолкнуло на мысли, а кто-то попробовал и у него получилось - то не зря я это писала и пересказывала)