люблю я иногда забывать контролировать свои эмоции. вы это за мной не повторяйте, совсем неполезно.
вот недавно наткнулась на негативный отзыв о своей работе - и ух, рвануло-то как, вызывайте МЧС.
сначала я опешила - чувак, ты совсем что ли, я старалась, а ты меня вот таким словом и ещё таким!
потом я обиделась (эх и дурь, конечно - на незнакомого человека обижаться, который меня знать не знает, и чьё мнение мне самого фиолетового цвета) - капец, он не ценит мои труды.
потом ещё расстроилась на полчаса, крутила всё в голове - как же так-то, делаешь хорошее дело - и на тебе, подсрачника космического.
короче, дала слабину и пожалела себя, бедную-несчастную. фу!
и вот сижу за чаем и думаю - а я для него что ли это делала? прямо вот для конкретно этого человека сидела, старалась, время тратила? я расходовала свой ресурс на то, чтобы кто-то пришёл и всё развалил? а я что, ему разрешала всё развалить?
тут я хмыкнула и сразу успокоилась, я же делала дело для себя. для себя, любимой-дорогой, которой это было нужно и важно. и результат для меня был - значит, всё удалось. и я не разрешала кому-то там разносить результат моих трудов.
всё чаще вспоминаю фразу "собака лает - ветер носит". хейтеры всегда будут, везде будут. кто-то просто думает по-другому и спешит этим поделиться, кто-то - завидует и считает своим долгом сообщить о том, что ты - говна кусок, и ещё много разного бывает.
только почему я должна разрешать этим другим думать за себя, разрешать им менять своё настроение, свои мысли? я что, себя не люблю, не ценю?
у меня всегда были проблемы с адекватной оценкой себя и своих трудов. и на всякую критику - сразу слёзы, обиды, "я старалась, а ты - вот так! за что?!"
Аня, ни за что, ты сама ему позволила ранить тебя, понимаешь? сама впитала его хамство, желчь и прочую грязищу. а теперь ноешь - ой как плохо.
это как выпить молока тухлого (сознательно) и потом мучиться от болей в животе. не дурость ли, господа?
конечно, я давно поняла, что так жить нельзя, но за один день такие изменения в себе не делаются. маленькими шажочками я шла к здоровому отношению к себе, к анализу и пониманию смысла того, что я делаю и говорю. и, конечно, я иду до сих пор, и идти мне дальше, чем пешком от дома до северного полюса. и дорога, прямо скажем, не радует - неровная, то в гору, то под откос, и вся в колючках, вот таких вот колючих людях.
но я не сдаюсь. я же ценю свой труд. мне что, из-за одного придурка бросить всё, что я прошла? откинуть всё, что я уже сделала?
ну уж фигу. с маслом. нет, без масла обойдётесь, фиги хватит, да и того - много.
короче, я выпила две кружки чаю, угомонила свои бушующие эмоции, съела очень вкусный ужин и совершенно успокоилась. я проявила о себе заботу, вот такую крошечную - чай и вкусная еда - но мне стало легче, когда я восприняла это именно как "держи вкусняш, ты - молодец сегодня, несмотря ни на что".
кто-то не любит дождь, но дождь всё равно будет идти, никого не спрашивая, нравится тебе или нет. а после дождя зелёные побеги устремятся к солнцу, вырастая и набираясь сил, а засохшие уродливые деревья продолжат бездвижно стоять, не вбирая ни капли целебной влаги.
и я выбираю быть зелёным побегом.
а вы?