У меня серьёзные проблемы с общением и характером.

Здравствуйте.
Я нахожусь очень долгое время в тяжёлом жизненном положении и уже испробовал много разных способов, имел опыт общения с психологами, но это не очень помогло. Однако, я всё равно считаю нужным попробовать.
Мне уже скоро будет 20 лет и я до сих пор не имею практически никаких друзей, кроме онлайна. А всё потому, что у меня достаточно скверный характер, я тяжёлый человек и никому не интересен. Мне также бывает тяжело знакомиться с новыми людьми и в целом общаться с ними.
Начну, пожалуй, с самого начала. Всё началось с школьных годов, меня тогда сильно гнобили, на протяжении 7 лет или около того. Из-за чего у меня было отторжение к людям и заниженная самооценка (потом после одного случая наоборот разрослась до эгоцентризма, а щас от этого остался лишь эгоизм), я не получал здорового, нормального социального взаимодействия и воспитания. Друзей у меня как таковых не было, поэтому я всегда предпочитал сидеть дома за компьютером, играя в различные игры, которые в конечном итоге и заменяли мне друзей до поры до времени. Из-за недостатка общения и опыта в социуме становление меня как личности пошло под откос. Я делал много вещей, которые люди воспринимали странными или откровенно кринжовыми (позорными, стрёмными). Например сталкерство (выслеживание и преследование объектов моего интереса), токсичность, грубость и не только. Сейчас я уже некоторые вещи сумел наладить, но проблем всё равно уйма и, пожалуй, я щас изложу мою позицию полностью. 
У меня была лишь одна настоящая верная подруга за всю жизнь (с которой я знаком уже 7 лет), но в конечном счёте из-за моего эгоизма, вечных проблем, жалоб, негатива (я уже не человек, а ком грусти  и злости, как она выражалась), токсичности, надоедливости и необязательности (я давно перестал сдерживать свои обещания и осознаю что так делать нельзя, но из-за своей слабовольности постоянно нарушаю их) она решила заблокировать меня снова и не хочет больше верить мне или моим словам, не хочет со мной общаться и возиться, помогать мне. Так было множество раз и как бы я не пытался наладить с нею отношения равно всё сводилось к тому, что она не желала больше иметь дела, задолбалась из-за меня. И это моя вина, я осознаю минусы своего характера, просто уже не знаю, что с ними делать.
Я просил о помощи множество людей и в итоге никто уже не знает что со мной делать, как исправлять мой характер. Все, с кем я общался, в той или иной степени ощущали меня как своего рода крипа (стрёмного человека полагаю, не совсем знаю какой эквивалент есть для этого слова в русском). В данной ситуации лишь я сам могу помочь себе, но я не знаю как и не знаю что делать или с чего начинать, чего добиваться. Я всегда был сам себе худшим врагом и постоянно рою могилу и порчу жизнь самому себе. Например, опять же о той подруге, вроде бы всё начинало налаживаться, она замечала прогресс с моей стороны, но потом я снова стал допускать все типичные ошибки, такие как постоянно лез к ней со своим общением, навязывал разговоры, не сдерживал обещания и жаловался на жизнь.
А жаловался я потому, что в целом я достиг какого-то кризиса. Такое ощущение, что всё пошло под откос. Рисование пытался развивать, но в итоге слишком разочаровался в себе, не очень знаю с чего начинать заново, расстроился, демотивировался и обленился. Мне также не нравится моя профессия (я учусь в колледже) а потому стал часто прогуливать и ничего не делать (чего раньше у меня не случалось). Полная стагнация и бездействие вводили меня в очень напряжённое и унылое состояние. Я сидел играл целыми днями в игры надеясь заесть скуку и одиночество, но это не помогает уже, не работает. Мне нужны друзья, мне нужно общение и нормальная жизнь. Другим людям просто, они всегда могут блокнуть меня и забыть, если я буду их доставать, а мне самому деваться некуда, я вынужден жить с самим собой, мучиться. Мне не с кем нормально общаться более особо, кроме тех людей, что ещё остались, но они тоже не знают как помочь мне и долбать я их не хочу больше. Да и к тому же они почти всегда заняты своими делами, своей жизнью, у них есть другие люди, другие дела. А у меня нет ничего, моя жизнь как была пустой и одинокой, так ею и осталась (а так считай было начиная с 2017-го, если не раньше).
Короче говоря, никому я не нужен по сути и никто не хочет со мной общаться, я людей задолбал, я даже задолбал собственных родителей и их недовольства схожи с тем, что говорила моя бывшая подруга. Я знаю, что я в каком-то смысле был зависим от неё, но речь даже не о ней. Просто сам факт, что даже такой близкий человек от меня отвернулся уже много говорит обо мне как о человеке. Я никому искренне не нравлюсь, кроме тех, кто мало общается со мной. У меня есть проклятье, своего рода. Первое впечатление я оставляю о себе супер классное полагаю из-за своих манер или ещё чего, но стоит со мной говорить дольше и люди узнают насколько я тяжёлый и неприятный человек. Люди разочаровываются во мне. Один из бывших собеседником задолбался настолько что теперь презирает меня.
Касаемо кринжовости ещё могу выделить то, что я не умею шутить. Мои шутки ужасны и лишь единицы смеются с них, но как развивать юмор я тоже не знаю. 
Людей также утомляет бывает что я пишу громоздкие тексты или предложения, потому что не умею нормально ужимать, бывает слишком много подробностей расписываю. 
Я также сильный мозгонасильник, люблю докапываться, особенно до мелочей и задавать глупые вопросы, переспрашивать т.к. часто не уверен правильно ли я понял человека.
К слову, скажу сразу я не ужасный какой-то монстр или ещё чего. Я не тупой, не отсталый, не псих, у меня есть хоть какое-то самосознание, но отсутствие опыта в общении всё портит из-за чего я и совершаю поступки, которые негативно сказываются на мне и мнении людей обо мне, восприятии меня как человека. Люди мною не интересуются опять же, лишь изредка. Мне нужно заново познавать основы построения общества и жизни в нëм, но я не знаю как. Я не знаю, что делать мне уже. Я нахожусь в кризисной точке, одинокий, без нормальных общественных кругов, со всех сторон облепленный долгами по учёбе и одногруппниками, которым плевать на меня, и при этом ещё должен реабилитироваться после очередного блока ею меня. Мне так тяжело и одиноко, начинает казаться что я застрял в вечном цикле, ведь ошибки из года в год одни и те же, но увы перечислить их все я уже не смогу, лишь то, что было недавно. Слишком много чего мне говорили, и слишком много было жалоб на меня, хоть и какую-то часть я исправил и более-менее научился вести себя на публику, мой характер, ядро, всё равно остался прежним. И он не позволяет мне развивать отношения с людьми положительным образом.
Мне очень обидно что так выходит и жалко, что я измучил её и разочаровал других людей. 
Ещё обиднее то, что это даже не совсем моя вина отчасти, я был воспитан таким неправильным образом и этот стиль поведения за мной закрепился. Все действия, что я считал нормальными ранее оказались неприемлемыми на самом деле. 
Я всегда хотел быть приятным собеседником, добрым, понимающим. Человеком, с которыми было бы комфортно и приятно, спокойно. И хоть я действительно пытаюсь слушать людей и их проблемы, я мало чем могу помочь, кроме факта самого выслушивания, да и каких-то особых "баллов" мне это не прибавляет. Моя доброта и честность (в том плане что я никогда не вру (кроме отдельных случаев), хоть и не сдерживаю обещания) не могут перечеркнуть все мои недостатки.
Я не знаю что тут можно сказать, но надеюсь я смогу найти какую-то помощь здесь.
Заранее спасибо.