Как перестать чувствовать дискомфорт в обществе?

Итак, почему мне не по себе на людях? Потому что я хочу им нравится, но знаю, что и нравиться не умею, и обладаю ли тем ресурсом, который им нравится, это тоже вопрос. Важно, что я сумел себе признаться: хочу нравиться. 

А себе я нравлюсь? Если честно, то, конечно, нет. Легко убедиться, что это так, спросив себя, что мне в себе не нравится. Список будет порядочный. 

Вопрос следующий: а хотел бы я людям нравиться, а себе - так, как сейчас? То есть, себе не нравлюсь, а люди от меня в восторге - так мне годится? Кому-то - да, но мне - нет. 

То есть, я хочу, видите ли, быть, а не казаться. Да, тут развилка. Кому достаточно казаться, то есть, уметь производить фальшивое впечатление, тому прямо - туда, куда идут примерно все, а мне - в сторону от этой столбовой дороги. Я хочу быть, то есть, нравиться таким, какой я есть. 

И вопрос очередной: а согласен ли я был бы, чтоб я сам себе нравился бы, а людям - нет? Иду такой уверенный, собой довольный, знающий, что всё у меня в порядке, а люди нос от меня воротят. Не разделяют они моих ценностей. Испытываю ли обозначенный исходным вопросом Мадины дискомфорт? Я - нет. Ну, не уважаю я если людских каких-то пристрастий, ни за что не стану вписываться в то, что не по мне, то мне все носители таковых - по боку. Причём, они мне по боку, а им - кость в горле, что ли? Ну, тем более они мною презираемы тогда, если им аппетит портит то, что кто-то их питание не признаёт. Мне самому моё питание если смакует, мне этого достаточно. Мои удовольствия надо с кем-то согласовать? Мол, удовольствия ли они? 

Итак, мой выбор: самому себе нравиться. Тогда мне на людях будет окей. И как тогда мне быть, если я не нахожу в себе особых достоинств? 

А вот как: обнаружить некое одно своё замечательное качество, которое сразу меня в себя влюбит. Вот оно: быть таким, какой я есть. Да, со всеми своими полу- и четверть-ценностями. И никому на это не стать, между прочим. Все кругом повально из себя выделают что получше - подают себя замечательными. Вон как они говорят сладко-складно, одевают свою утробу, обставляют свои интерьеры и экстерьеры, врут про свои заслуги, цацки добывают и навешивают. Как они все держатся прямоспинно, какие гордые-достойные интонации, жесты, мимика. Ага, пусть они и в самом деле даже такие. А теперь возносятся: свысока со всеми. И просекается эта высшесть по мельчайшим чёрточкам. 

Я же выбираю ориентацию на честность. Не могу сказать, что выбрал честность, потому что в каждую секунду я обнаружить могу свою ложь, а вот именно ориентацию на честность, стремление к полнейшей своей честности - это я вполне в силах. 

Какой я есть, такой и иду среди людей. Да, ещё их боящийся. Не скрываю, что их боюсь, смущаюсь, стесняюсь. Неуклюж, некрасив, небыстр. Зато честный. Очень себя за это люблю. Потому что миллионы так не смогут. 

И, главное, я иду своим путём. Зачем я сейчас здесь? Каким образом это пригодится для моего продвижения по моему пути? Я должен знать это, даже если не знаю. А хочу это знать? Честно ли это - идти своим собственным путём? Или честно - воровать-заимствовать-подражать? Если я честный, но воришка - это может быть? Может. До первого полицейского. Но я-то выбрал честность. А потому воровать, увы, не выбрал. А потому я обречён на поиск собственных ресурсов и потенциалов. Увы, я выбрал честность. Зато как мне теперь легко на людях: мои ответы на всё мгновенны.