У меня такая ситуация, я очень не общительный человек, люблю уединение, не люблю когда от меня что-то хотят или вообще имеют наглость требовать. Я никому ничего не должна, если я что-то для кого-то делаю, то потому что сама этого хочу, но я не понимаю большинство людей, не могу найти единомышленников, в семье я белая ворона, на работе тоже, отношений нет. У меня есть, конечно, общение на работе, я смеюсь, что-то рассказываю, но это просто как один из вариантов досуга, сейчас мне весело с ними, но это не друзья, я не могу открыться им, потому что меня не понимают, поэтому с знакомыми я обычная, как того требует общество, могу поддержать любой разговор. Но вот в голове у меня дофига мыслей, о жизни, свои ценности, у меня есть на все своё мнение. И оно почти никогда не совпадает с большинством. Так как я хочу жить, практически никто не живёт и не хочет. И мне уже не хочется жить на этой земле, но нет смелости оборвать такую жизнь, боюсь боли, плюс ещё в ад попасть, если он есть. Есть страх и подозрения, что я асоциальна и никогда не найду такого человека, кто бы меня понимал и поддерживал. Даже психологи меня не понимают, это что, мне к психиатру значит уже надо? Моя идеальная жизнь это вот с семьей жить где-нибудь за городом, чтобы я занималась домом, хозяйством, готовила вкусняшки, шила, рисовала, вязала и просто жила душу в душу со своим мужем и детьми. Ну и чтобы у нас с мужем были похожие взгляды на главные вещи в этой жизни. А так я пока сталкиваюсь только с непониманием, родители вообще другие, сектанты, ходят в протестантскую христианскую церковь. Словом они меня тоже туда водили все детство, ну и я сама туда ходила после такой промывки мозгов, а потом когда поняла, что это такое, такое отторжение пошло и к родителям, что заставляли ходить и к церкви, в целом. Сама я больше склоняюсь к буддизму, по крайней мере нахожу здесь ответы на свои вопросы. Да и мои жизненные ценности и позиции оказывается больше совпадают с буддийскими. Часто сталкиваюсь с несправедливостью в отношении себя лично, и это приводит меня в бешенство, вот прям с кулаками готова накинуться. Но от беспомощности ещё хуже, разрывает внутри все от злости и бессилия. И отомстить не могу, не мое это, я все таки верю в Бога. Я не понимаю чего ко мне все лезут, я просто хочу тихо мирно прожить свою жизнь, счастливо, но не получается, часто плачу, нервные срывы. Я устала от такой жизни