Состояние, когда точно знаю как я точно не хочу, но в то же время еще не очень понимаю как по новому.
В общем за эти 11 или сколько дней я думала столько всего, мои мысли успели несколько раз видоизмениться и я точно поняла что мир мне не ведом, в науку я вообще не особо верю, ну имеется ввиду в медицину, в принципе в психологию верю, понимаю , но вот попытки объяснить откуда мы произошли, сколько лет нашей вселенной , сравнение людей с дорогой обезЯной - НЕТ. Не верю, уж простите. Верю только в то что можно так сказать проверить только сейчас, но не то что было раньше,.. Нет нет нет
Но в этом посте не об этом вещаю. Я сегодня, не даже начнем не с сегодня на со вчера, я наткнулась на одну девушку в ютубе, все что она говорила это была принципиально новая, высококачественная какая-то осознанность, самоосознание - это для меня как-то было настолько круто и офигенно. Потому что это именно то к чему я стремлюсь или уже дошла в принципе в душе. В общем Вы тоже можете посмотреть ее видео "Как я пробудилась к жизни". В общем вы знаете, у меня отсутствуют слова, чтобы описать свои ощущения и ее подачу. Не потому что у меня ограниченный словарный запас, а потому что мы воспитывались в атмосфере, где на такие вещи внимание никак не заострено и мы такие вот состояния просто описывать не научены. Сначала это начала искать моя мама, сейчас уже ищу это я . Думаю, нет, лучше сказать что я именно чувствую и мне откликается то что говорит эта девушка и это именно то состояние к которому я постепенно прихожу.
Немного начнем из далеко и хочется дать понять что наше пост СНГшное пространоство в основной своей массе воспитано на таких лозунгах "а что скажут люди?", "я хочу купить баночку дорогой уосметики , потому что подсознательно буду себя лучше чувствовать", "заткнуть низкую самооценку или дыру, размером с Бога, в душе шмоткой", мы живем чтобы выпендрится или было не хуже чем у других , мы совершенно не понимаем себя, мы не знаем себя. Мы все время сидим со своим этим телефончиком и вся наша жизнь проходит там. Честно я до того как переехать жить в другую страну я считала что все это нормальные вещи, потому что это были ценности всего лишь людей, которые меня окружали, но не моей мамы, она к моим нынешним мыслям пришла намного намного раньше и тоже такое для меня это своеобразный маячок . Ну так вот когда я переехала , я как и все проходила все стадии приживания на новом месте, от очарования этой страной, до депрессии и принятия. А это все в основном из-за того что ты выпадаешь из среды где были одни ценности и попадаешь в совершенно другую среду. Да моей национальности тут проживает основная масса, но я не смотря на все приверженство традиций выросла среди другой национальности и привыкла к другому уровню жизни. Я вела такой довольно инфантильный образ жизнь , работала в библиотеке на смешные деньги , папа меня обеспечивал и я себе в ус не дула. В эту страну я планировала переехать но не ужидала что это будет более стремительно чем я себе планировала.
Не смотря на то что тут у меня есть жених , для нас жених это не типо образное понятие на словах, а именно конкретный статус, ну то есть понятно к чему все идет. Так вот не смотря на то что у меня есть любимый мужчина, я вначале попала в страну которой я была первые месяцы очарована, потом начали вылазить косяки , уехала обратно моя мама и япервые осталас одна. Такой Швах если честно! Потом покатили недостатки, которые я стала замечать, более низкий уровень проживания, сферы обслуживания, косметологической сферы… Я не была к этому вообще готова никаким образом. Это чтобы вы понимали что это все не смотря на то что наши народности очень между собой похожи, я все равно испытвала такие ужасные ощущения.
Потом я впала в депрессию, слезы, сопли, нейромедиаторы полетели, работа с психотерапевтом, куча самоанализа, труда, ну короче я это не хочу мысолить по сто раз, уже аж надоело. Единственное что я хочу заменить так это то что мой мужчина просто прекрасный человек, который не отвернулся от меня, который меня всячески поддерживал, когда я ныла, как маленький ребенок. И еще свои личные ощущения тоже хочу выразить. Сейчас спустя время, я реально в шоке от того своего поведения, будто как дурочка, но с опытом, я могу сказать что это нормально было на тот момент. В общем это только нас сплотило, Слава Богу!
В общем к февралю я в принципе выскочила из умеренно-тяжелой депрессии, начала принимать недостатки данной местности, смотреть на все философски и первые мои мысли были такие "Ну надо будет все вернуть как было, жить той моей жизнью, которой я жила" и я на полной уверенности начала возвращать свою прежнюю жизнь как в моей стране. Да, на какой-то момент мне это даже понравилось, но я стала такой противной, я стала задираться с моим мужчиной, сильно убирать, приукрашаться во что-то дорогое , сроить из себя опять элитную женщину. К слову мой мужчина на это не реагировал нормально, не имеется ввиду что он против моего самовыражения, а просто он как это в полном порядке вещей реагировал на мои задирания и попытки сделать из себя что-то неестественное существо, но которое одобряемо в той стране где моя родина.
Это продолжалось около месяца, максимум полтора, но вы знаете, мне не хватало в этом какой-то духовности. Да конечно, где-то это прикольно до какого-то уровня было, но есть какой-то потолок, который ты уже не можешь с таким набором действий и взглядов перешагнуть. А мне хотелось чего-то большего, я так чувствовала да и логически тоже я понимала и понимаю что все не просто и цели жизни не заканчивается только тем как купить штаны подороже или пожрать чего-то. В общем перелопатив кучу разной литературы и атеистической и религиозной и философской и вообще какой хотите, я однозначно пришла к выводу что я логически и на чувствах понимаю что есть какая-то Высшая Сила, Творец, Абсолют(сразу говорю что мне не надо тут выписывать про какие-то выбросы атеистов с правокативными вопросами и тд, потому что спрашивать существует ли Творец у науки, это примерно как с болью в серце идти к проктологу, потому что у науки банально нет инструментов, чтобы пощупать , оценить и описать сущность Творца + это также для меня не Дед в Халате на облаках, это нечто непостижимое нами.) Ушла немного в сторону, ну вот с этим пониманием я стала изучать разные авраамические релии, они мне наиболее понятны.Я пришла к выводу что язычества меньше всего в Исламе, объяснения сущности Творца и этого мира в Иудаизме и Беспонечная любовь нашего Отца к нас его детям в Христианстве. Я не могу определиться конкретно, по этому беру отовсюду понемногу что я понимаю и что мне нравится.
Так вот, на данный момент я точно понимаю что я не хочу больше спектакль играть не хочу, не хочу больше играть спекакль "Настеньки", не хочу играть спектакль "Самая обоятельная и привлекательная", не хочу больше играть спектакль "Я Сама", спектакль "Я неудачница" , "Никто меня не понимает". Маски не хочу больше носить. Хочу учится быть действительно. А кто я такая? Вот я частица Бога, который меня понастоящему зовет, понастоящиму любит, но не распоряжается моей свободой воли. (с.) Мария Таргакова
Еще нужно узнать себя. Я точно знаю что мне не нужна эта дорогая косметика, супер дорогая одежда, зацикленность на себе. Это так тупо. Я чувствую что я где-то рядом около понимания, но еще до конца я не нащупала эту картину, но чувствую что я на подходе и я рядом у своей цели. Что я действитель поняла и что мне важно - это традиционный образ жизни моей семьи, я ничего не имею против того что многие люди живут по новому открыто и модернизированно, но это не мой случай, честно говоря . Я хочу ходить в юбке, носить платок, скромную по фасону одежду, самой быть скромной, делать свои женские дела по дому, мужчина у меня как мне надо , не какой-то трапочка, а я чувствую что я за мужчиной и это круто . Для моей картины мира расклад именно такой и должен быть. В общем мне важны семейные ценности и традиции мои и еще хочу соткать ковер .
На сем пока все. Спасибо что читаете мои Талмуды . Удачи! Люблю целую ! 🍀
