Снисходительный, резкий, скрывающий, уклончивый

Приходилось ли вам общаться с человеком, рядом с которым вы чувствовали себя глупым и виноватым? Может быть, Вы припоминаете случаи общения с человеком, который воспринимает каждую вашу реплику как личный вызов на кулачный бой? А может быть, вам встречались люди, процесс общения с которыми похож на допрос, при этом, непонятным образом допросчиком стали вы? Или вы припомните случаи общения с человеком, который не может ответить на вопрос четко и конкретно, оставляя лишь коммуникативную туманность «ни о чем»?

В этой статье, мы поговорим о четырех блоках коммуникативного процесса, которые встречаются как в личном диалоге с другом, так и при общении деловых партнеров. В изложенной ниже информации, вы можете узнать свои поведенческие «привычки» или узнать своего знакомого, с которым был не важный разговор. В любом случае, данная информация поможет посмотреть на свой стиль общения с другими, понять свои реакции на неудачные диалоги, повысить уровень своей коммуникативной компетенции.

Каждый такой блок или отношение связаны с определенным маневром, совершенно не похожим на остальные, однако все вместе эти четыре способа образуют непробиваемый блок на пути к любой дискуссии или разговора.

Часто бывает так, что один человек может использовать в одном разговоре все четыре блока. В этом случае, поговорить продуктивно, не представляется возможным.

И так, рассмотрим значение этих четырех блоков и изучим их влияние на разговор.

Человек, с которым вы хотите поговорить, относится к вам Снисходительно. Он смотрит на вас и на то, что вы делаете, свысока и надменно. Вы сами и все ваши дела не имеют для него никакого значения. Вы для него человек скучный, и он всем своим видом показывает вам, что вы попусту тратите его драгоценное время. Иными словами, «Чем раньше вы осознаете, что вы не правы, тем скорее вы оставите попытки поговорить с ним об этом!».

Снисходительное отношение – это такое отношение, которое поддерживает в другом человеке иллюзию того, что его едва переносят и что он, в конечном счете, поймет, что не должен заходить слишком далеко.

Такое отношение очень обескураживает. Считается нормальным не чувствовать себя комфортно перед человеком высокомерным, который размахивает щитом своего превосходства и Снисходительности. Именно поэтому маловероятно, что вы и в дальнейшем захотите обсуждать с ним ваш вопрос.

-Когда вы видите или чувствуете, что человек находится в Снисходительном расположении духа, одна из возможностей – спросить его о том, удобно ли ему сейчас обсудить с вами ваш вопрос. Главное здесь в том, чтобы не впасть в оборонительную позицию и не стать осуждать его за высокомерие. Сам факт, что вы уточняете с ним, удобно ему или нет обсудить этот вопрос в настоящее время, дает вам возможность договориться о встрече в подходящее для обоих время. Выигрыш для нашего оппонента также состоит в том, что он может спокойно выйти из этой ситуации.

-Другой вариант заключается в том, чтобы использовать метакоммуникацию и напрямую конфронтировать человека относительно его поведения.

-Третья возможность – игнорировать его снисходительность и высокомерие и обсуждать с ним исключительно голые факты.

Данный блок блокирует возможность перейти на более интимный уровень общения. При этом человек неожиданно прерывает разговор словами: «Стоп! Пожалуйста, прекрати это!» или «Прошу, только не сейчас! Оставь меня в покое!». Он отказывается разговаривать с вами, положив конец дискуссии еще до ее начала, или вдруг резко обрывает вас для того, чтобы продолжать в своем духе. При этом он может неожиданно выйти из комнаты или бросить трубку. Его разводной мост уже поднят.

Именно поэтому, когда «Снисходительного» отношения недостаточно, чтобы блокировать обсуждение, иногда начинают использовать «Резкий» блокиратор. Нет необходимости давать определение этому блоку, поскольку его название говорит само за себя. Блокиратор «Резкий» используют не только, когда резко обрывают кого-то на полуслове, но и тогда, когда начинают говорить намного громче собеседника, таким образом перехватывая инициативу в разговоре. Иногда человек может даже угрожать, чтобы прекратить контакт: «Лучше прекрати по-хорошему! А то получишь!».

-Будь максимально доступны и открыты для того, чтобы разоружить и смягчить вашего собеседника.

-Скажите честно, что вы сейчас чувствуете, и предложить переговорить в другой раз.

Так же, как в случае с блоком «Снисходительный», вторым вариантом может быть использование мета-коммуникации и прямой конфронтации человека относительно его поведения. «Ты опять меня отшил! Мне это не нравится. У тебя никогда нет времени на то, чтобы поговорить со мной!».

Такое отношение связано с более или менее сознательным решением не предоставлять никакой дополнительной информации о том, что мы чувствуем, думаем или делаем. Этот подход не дает другим войти с нами в контакт, препятствует близким отношениям и нежелательным для нас разговорам.

Здесь главное в том, чтобы избегать каких-либо разговоров, дать себе шанс ни о чем не говорить. «Больше я ему ничего не скажу. Может быть после этого он уйдет, и мы не будет больше обсуждать эти неприятные темы!».

Если кто-то отказывается что-либо говорить, то тогда он может скрывать от другого человека что-то очень важное. Чтобы решить проблему, обе стороны должны быть услышаны, а здесь это невозможно.

Вполне возможно, что некоторые люди, которые используют это блокировку ради контроля, за другим человеком чтобы ничего не говорить, делают это потому, что они не знают, как что-то правильно сказать или из-за того, что они не хотят обидеть другого человека.

«Скрывающий» блок – это защитная позиция, которая позволяет нам вначале считать, что мы хорошо ограждены от интимности.

В лучшем случае мы поддерживаем атмосферу недосказанности, ограничивая наше взаимодействие сводя его до обмена несущественными банальностями, что требует определенного контроля с нашей стороны.

Не делать человеку никаких комплиментов – это еще один из способов избежать какой-либо близости: вы просто не хотите давать партнеру никакой энергии и повода для поддержания дальнейших отношений.

Супруги иногда скрывают свои проблемы, загоняя свои разочарования и опасения далеко внутрь себя.

Скрывающий блок наиболее очевиден, когда люди решают полностью игнорировать других людей и никак на них больше не реагировать.

-Первое, что нужно с этим делать, – контролировать молчание другого человека.

– Второе, не забудьте сказать ему, почему вам нужна эта информация. Помните, что иногда люди скрывают полезную информацию неосознанно. Если мы скажем им, почему нам нужно эта информация, то подобный запрос может изменить их поведение.

-Третье, следует подчеркнуть последствия сокрытия информации относительно той или иной ситуации.

«Может «да», может «нет» – всё возможно. А что там по поводу этой новой темы…?»

С помощью четвертого «Уклончивого» блока люди стремятся либо заглушить любое обсуждение, либо подавить мозг нарушителя, либо отвлечь внимание, занявшись своими делами. Один из вариантов этого подхода – давать неполную информацию, не отвечая на вопросы прямо и открыто.

При этом другой человек совсем не понимает, что происходит, и начинает ходить по кругу, стараясь найти ответы на свои вопросы.

Человек, использующий блок «Уклончивы», быстро меняет тему разговора на совершенно другую и не связанную с прежней темой. Хотя, возможно, она и более интересна на тот момент времени. При этом вы никогда не получаете от него прямого ответа на свои вопросы. При этом мы оказываемся невольно втянуты в его личные проблемы, даже не спрашиваю его о том, что нам было нужно самим.

-Мы можем решить лишь частично принять сказанное другим человеком и спросить его напрямую.

-Мы также можем не спеша все обдумать и понять, почему мы отказываемся принят остальную часть информации.

-Если все слишком запутано, то мы можем решить анализировать ситуацию по частям.

Если только что расшифрованные четыре блокиратора коммуникации используются одновременно, то они могут легко загубить любую дискуссию как в личной, так и в профессиональной сфере.

Источник/автор С.Карпман "Жизнь свободная от игр"