Просто хочется писать, по ходу разбирусь о чем

По поводу заголовка это тут больше в моем случаи подойдет слово "ничего" , а не никого, хотя других я тоже не хочу новых вкускать в свою жизнь, разве что будущих детей, которых я рожу. 

Пишу все как есть, все равно никто меня не знает, по этому не стыдно. У меня начался психосоматический понос. У меня нет отравления, нет тошноты, питаюсь здоровой пищей, а если быть точнее соблюдаю среднеземноморсую диету, которая является самой лучшей. Но понос у меня именно на нервной почве, из-за моего, пока еще непобежденного генирализованного-тревожного растройства. Это проявляется всегда, когда мой муж уходит на работу и я остаюсь одна. Я начинаю бояться что не справлюсь с какими-то ситуациями в моей жизни. Я сделала все от себя зависящее, но дальше я не могу контролировать действия других людей. Хотя как мне говорят все вокруг просто поголовно что ничего такого не будет, ну а я заваливаюсь в катострофизацию. Вы знаете что самое удивительное, мой будущий муж, говорит что он все решит, а я не могу довериться. Я из мужчин на данный момент могу доверять только папе. То есть Вы представляете что я всегда хотела такого мужчину, который оградит меня от этого всего, который решит все мои проблемы, но оказалось то что я не знаю как с таким мужчиной взаимодействовать. Это просто так смешно . Как злая шутка. Как девушки доверяют своим мужчинам, как это происходит, но блин, я не умею,хотя я очень хочу. Объективно, мой мужчина реально этого достоин, но поломана я. У меня не работает программа, зато переразвита программа, где я должна все контролировать, за все впрягаться, как моя бабушка… Ужасно я впитала именно эту модель, но в то же время эта модель не приносит никакого облегчения… Просто кошмар… Одни муки, я всегда живу с ощущение , будто сижу на пороховой бочке, которую подожгли и она будто вот-вот рванет. И знаете, это не касаемо какой-то конкретной ситуации, а именно касается просто всей моей жизни. 

Даже когда я радовалась, мне небыло спокойно, в моей груди все сжато, какое-то давление, тяжесть. будто мне как-то поджимают грудную клетку и я не могу спокойно дышать, голова как в каком-то тумане всегда . Я будто убегаю всегда от реальности в интернете. что-то смотрю, хотя возможно это и лучше в моем случаи - это облегчает мою тревожную душу.

Я сейчас постараюсь вспомнить моменты и время где я все таки была счастлива, без тревоги.

Например, я частично была счастлива, когда у меня было день рождения в 5 лет и пригласили много детей и взрослых и мы играли в доме моей бабушки и во дворе, я помню что тогда у меня были просветы, когда я увидела что дети меня принимают и тогда у меня появилась подружка, которая всегда мне потом звонила.

Потом был период счастья когда мы переехали в город и я стала ходить в детский сад и там я была счастлива, потому что у меня была классная компания и мы весело играли и меня принимали. 

Потом счастлива я была аж пол года в конце 11 класса и еще пол года в университете, прям было очень даже не плохо. Я бы даже сказала шикарно. Еще потом я была счастлива в конце третьего курса университета и весь четвертый курс и еще потом когда я работала в библиотеке в 2021 году , начиная с сентября я была очень даже счастлива , месяцев 5 . То есть подведем итог за все свои практически 24 года без месяца в своей жизни я была счастлива 3 года и 8 месяцев. Картина не плохая, но не супер пупер. Понятно что также были какие-то точечные моменты счастья, я их не умаляю, но я их из-за кратковременности не очень сильно могу вспомнить. 

Я кстати заметила что когда я нервничаю я забываю все доводы против, опровергающие пришествие катастрофического события, вот прям забываю и их и это так меня бесит.

Хочу остановить негативные мысли в своей голове и просто жить спокойной нормальной жизнью, без тревог. 

Я знаю что у нас сейчас время невротиков или же иначе "время бунтующих подростков" и честно я устала быть таким подростком, потому что это тревожность, которая выматывает. 

Я хочу придать своим чувствам какую-то форму. Я себя ощущаю все время так, будто вот я стремлюсь к радости, к счастью, к спокойствию, бегу по направлению к этому, как-то в груди будто у меня железная литая окова с петлей и в эту петлю вдеты цепи , которые кто-то держит позади меня и я бегу бегу бегу в направлении счастья, но бегу на месте, потому что кто-то держит за грудную клетку этими оковами, которые не дают дышать, раскрыться легким, все время сдавлено и я изо всех сил бегу к компании, счастливой компании, которую я вижу, как там веселятся дети и люди, но эти оковы заставляют бежать на месте и не дают приблизится к этому желанному счастью. Я просто бегу на месте, потому что сейчас я будто бы не в силах избавиться от этих железных оков. У меня нет ключа, чтобы их открыть и выпутаться. Мне хочется этот ключ найти.

Честно, чувствую себя будто мне 5 лет . Именно 5 не больше не меньше. Почему именно 5 лет я не знаю. То есть произошло какое-то застрявание в этом возрасте . В этом я еще покапаюсь. 

То есть выводы из моих сегодняшних Толмудов :

ВОт такая вот петрушка и такие вот выводы. Спасибо тем кто дочитал до конца и тем кто не дочитал тоже. Удачи! 🍀