Пять лет и тревожность.
Кстати, сейчас у меня играет видео о гедонизме и думаю что я изучу эту тему, потому что я хочу в любых обстоятельствах получать удовольствие, так что думаю изучить тему гедонизма. Буду учится хулиганить - чувствую это то что мне не хватает.
Такс вернемся к тому что ж там было в пятелетнем возрасте. Всегда боялась что мама не заберет меня из сада, особенно из художки, помню что мама меня всегда ждала за дверью в художке, но я выходила в туалет чтобы проверить сидит ли мама в корридоре. Помню что в художке в первой моей , на момент моих 5 лет, я вообще там ни с кем не дружила, дети были какие-то странные, ну вообще художники какие-то в своей основе реально странные, я могу это сказать 100% потому что я еще и универ потом закончила и находилась бок о бок с художниками. Реально для меня лично художники это странные люди , хотя в своей основе довольно добрые, но странные все равно.
Вообще знаете что, мы в мои 5 лет переехали в город из маленкого городка, я помню что друзья у меня были только в саду и дома я сидела только одна и мама меня развлекала. Это не потому что меня не выводили, меня прям максимально старались выводить к детям, просто у меня вот был такой двор где как-то вообще будто бы небыло детей никогда . Хотя там была какая-то старая площадка. Помню что в 5 лет меня мама пручала первый раз спать сама. ВОт мне кажется я нащупала прям максимальное раскрытие и связь с тем почему моя тревожность ассоциируется с застряванием в возрасте именно 5 лет.
Меня начильно короче приучали спать самой и какое-то время, как я поняла по рассказам недолго я спала одна, но у меня такое ощущение что это было блин месяцев 8. То есть из-за страха мне казалось что время увеличилось не знаю сколько раз. Начали приучать меня по совету моей бабушки , не знаю где она вычитала что ребенок должен спать сам и моя мама тогда не разбираясь вообще в психологии приучала меня к самостоятельному сну. Помню что для меня это был капец и вот именно тогда я испытала первый раз такие вот эмоции как я испытываю сейчас без конца и без перерыва. Имеется ввиду не вообще первый опыт таких ощущений, а именно имеется ввиду градус этих ощущений. Ух , это кошмар. Раньше я испытвала, но это небыло без перерыва. А тут я уже начала рефлексоровать, все было дело в расположении моей комнаты. Мы жили на втором этаже и в моей комнате был балком , в котором открывались окна. Я уже не помню когда это точно было, или когда папа лез по раскладной строительной лестнице через этот болкон, чтобы достать ключь из захлопнутой квартиры или я сначала сама нафантазировала что вор лезет на мой балкон и ворует меня у родителей прямо с моей комнаты и потом папа залез уже по лестнице за ключем (больше склоняюсь ко второму варианту) и короче у меня произошло подкрепление, того что мои переживания вообще максимально реальны и это вполне осуществимое действие. Ууууууух… Ну в общем вы понимаете какой-то капец тревожный я ощущала. Вот это прям была моя первая тревога . Это было каждую ночь, сколько я там спала и мне кажется что эта такая повышенная тревожность стала частью моей личности. Раньше тоже было конечно, но не такой градус. Мне кажется что вот этот эмоциональный взрыв и потом продолжительное время нахождение в этом градусе тревоге сделало с меня ГТРщицу и потом уже настолько сильное ощущение было дальше везде, уже без перерыва, к сожалению. В общем точку развития этой гадости я обнаружила и это самое главное на сегодня.
Т.е. раньше исходя из рассказов моей мамы у меня явно изначально была предрасположенность к тревожно-депрессивным состояниям, но именно вот это событие и нахождение в чувстве тревожности долгое время - раскрыло уже реальные чувства, которые я с легкостью подхватила, благодаря этой предрасположенности и застряла в этом состоянии в пятилетнем возрасте. Вот такие вот гадости жизни.
Вот и конечно же переезд вообще в город, рыдания когда я уезжала на весь автобус и у меня еще плюс произошло зажатие мышц в районе левого уголка губ, даже сейчас это немножечно видно до сих пор. Я помню что я не хотела вообще уезжать, потому что у меня отобрали мой привычный для меня мир и это ужасно. Это был первый раз когда мой мир рухнул. Прям тоже чувствую как я нащупала этот еще один травматический момент.
Так вот можно подвести итоги этой статьи.
Первое травматическое событие это именно переезд и забирание меня из моего привычного мира , где я жила раньше, просто все для меня рухнуло и мне стало плохо и потом уже произошло добивание меня этим самостоятельным сном. И потом уже пожалуйста раскрытие моей личности с генерализованным тревожным расстроиством. ВОт тут был такой вот порталчик и место зла. Вообще даже когда сейчас вспоминаю ту квартиру, в которой мы жили мне у меня как раз чувство этой долбаной тревожности. Вот такая вот херня. Прикольный анализ получился. Мне понравилось, моя осознанность повысилась и это круто.
Спасибо, мои дорогие друзья! Это было прекрасное взаимодействие с Вами(потому что вы читали, а я выдала и прикольно что это взаимодействие будет для каждого в разное время. Очень прикольно!) Удачкииииииииииии ! 🍀
