Мне 17 лет. Я задолбалась. Порой, мне кажется, что меня любят не потому, что я есть, а за достижения. Живём с моей любимой бабушкой только вдвоём. У меня скоро экзамены, подготовка оставляет желать лучшего. Я не вижу смысла. Я не вижу смысла стараться и делать что-либо для моего поступления. Я тупое создание. Каждый гребаный день у меня серый, я просто ленивая коала которая не может себя перебороть. Родные хотят чтобы я поступила на бюджет, верят в то, что мечтают. Как будто от меня им только это и нужно. Я же их подведу.. Я ЖЕ ПОДВЕДУ ИХ МАТЬ ЕГО. Они думают если я отличница, значит я готова горы свернуть. Я себя ненавижу а еще жру как свинья, у меня наверное ожирение 10-й степени. Я не вижу своего будущего, да и нет его у меня, я хочу исчезнуть чтобы про меня все забыли. Мало того что тупая и провалю экзамены, так еще и некрасивая, прыщавая и веду себя как ребенок. Даже поддерживать людей не умею. Бабушка блин тоже придирается к моему "грубому тону". Ей молчишь - не нравится, что-то говоришь - тоже не нравится. Вы наверное думаете что я сама не замечаю как грублю НО НЕТ, она реально просто придирается. Когда вижу себя в зеркале тошнит, еще и на выпускной этот сраный надо идти, конечно же мое мнение никто спрашивать никто не собираются, меня выгонят из дома если я не пойду на выпускной, я на полном серьезе. Мне не с кем даже поделиться о том, что у меня внутри. С детства я держу всё блин в себе. Отец даун, не хочу даже о нем говорить. Трус, который даже со мной общаться не хочет как будто я его съем. Сколько раз я ему навстречу шла, а он никак не хотел меня ДАЖЕ ВИДЕТЬ. Я молчу про пообщаться. Молчу про обычный вопрос "как дела там у тебя?". А мой дедушка в другом городе. У него работа, поэтому помогает как может дистанционно (деньгами). Я не могу поделиться с моей бабушкой о своих проблемах и комплексах. Потому, что вместо того чтобы меня поддержать, она меня наорет если из дома не выгонит. А потом все мои переживания против меня же настроит, обзовет а потом меня пристыдит. С моей мамой которая живет в другом городе я тоже поделиться не могу, она паникёрша. Позвонит бабушке а потом ей от меня влетит. Я уже так задолбалась от ее выслушиваний что порой меня раздражает ее присутствие порой. Я не спорю, она крутая, лучезарная ооооооооочень заботливая, да кроме нее у меня нет близких людей. Просто она требовательна, она классная. Это я неблагодарная реально. А еще я ною и скорее всего я из себя делаю "жертву". Хочу чтобы меня понимали а не только я всех понимала. Господи, почему я такая тряпка. Еще и ранимая до жути. Слабачка. У меня в жизни все прекрасно, в деньгах не нуждаюсь. Что прошу то мне и покупают а я еще и жалуюсь. Господи, какая же я эгоистка. Я ненавижу себя. ненавижуненавижуненавижу. Все мои сверстники такие умные и класные а я плакса, дауниха и грубиянка. я просто оброс общества, мне нечего больше сказать. Господи, я еще и бью себя очень сильно по голове, по ногам. Я ненормальная. Почему..почему все мои сверстники такие умные, красивые, целеустремленные и так далее, а я чмо? Я разочарование, сплошное разочарование. У меня даже планов, мечт и целей нет в отличии от других. У меня вообще никаких способностей и талантов нет. Как меня еще земля носит? Я так не хочу разочаровывать своих родных, иначе это такой стыд. Я готова умереть когда провалю этот егэ и не поступлю на бюджет. Я не хочу жить с этим позором всю дальнейшую жизнь.