Как перестать "спасать" другого?

Встречались ли Вам ситуации, когда кто-то из Вашего окружения, а может быть Вы сами, оказывали помощь тому кто этого не просил и тогда, когда этого не просили? А может, оказывали помощь в большем объеме чем требовалось? Очень часто, наше желание помочь ближнему, может лишь навредить нашим отношениям с ним, а не укрепить их. Попробуем разобраться почему. 

Да, следует признать, что желание помочь другому человеку начинается с желания быть полезным, оказать поддержку, выразить любовь. Очень важно отличать спасение как проявление человеколюбия от "спасательства" как эмоционально разрушительной вещи. Конечно, если кто-то беспомощен и нуждается в пище, медицинской помощи или утешении, мы можем предоставить свою помощь и должны это сделать.  Но вместе с тем оказание поддержки и помощи, может быть распространенной формой поведения, известной также как "созависимсть" или "подбадривание".  Стоит заметить, что изначальный порыв может быть вполне открытым и конструктивным, но в процессе, перерасти в некую игру спасательства, что позже приводит к проблемам и конфликтам во взаимоотношениях. 

Отследить, что мы начали играть роль спасателя, можно в ситуации когда мы понимаем, что делаем для других что-то, что мы не хотим делать или делаем больше, чем должны. Можно выделить несколько причин того, почему мы начинаем спасать другого: 

В целом можно сказать, что чрезмерно помогая по малейшему поводу, даже если у другого человека нет желания быть "спасенным", значит показывать его несостоятельность нести за себя ответственность. Этот процесс лишает спасенного человека инициативы и личной власти, что в конечном итоге вызывает гнев и негодование обеих сторон. Этот гнев может быть выражен тем, что жертва может напасть на своего спасателя с возмущением "Кто тебя просил"? Спасателю, может надоесть жалкий вид жертвы и ее неблагодарность. Тогда спасатель, начинает нападать на жертву "Сделай уже что-нибудь сам" или "Ты неблагодарный". А может быть и так, что спасатель уже начинает нуждаться в своей жертве, а жертва в спасателе (созависимость). 

Прервать такие отношения сложно, а иногда и болезненно. Жертва может привыкнуть к помощи и будет возмущена или оскорблена резким прекращением таких отношений. Спасателю может быть очень сложно лишиться своей значимости, смысла, гнева (который тоже придавал смысл).

Конечно, помочь завершить или изменить такие отношения можно за счет искреннего разговора, где будет четко проговорено с чего все началось (1), что послужило мотивом (под этим я понимаю проговаривание о тех чувствах человека, которые поддакнули его спасать другого (2)). Например: "Когда ты (проговаривание действия) я почувствовал (проговаривание чувств)… И мне захотелось сделать для тебя (проговаривание действия)". 

Обязательно важно показать осознование  аспекта, что "Спасая мы сделали больше чем от нас требовалось, тем самым показав беспомощность другого и забрав его личную инициативу"(3).  Общая реплика может быть завершена извинениями. Например: "Я приношу извинения и обещаю, что больше такого не повторится. Ты принимаешь мои извинения"?

Подобный разговор, стоит проводить очень осторожно. Узнать, что кто-то тебя спасал, может быть весьма унизительным, а эта информация может вызвать чувство стыда и гнева, особенно если помощь была не прошена. И как я уже отмечал, новость о том, что тебе больше не хотят оказывать помощь, может вызвать чувство предательства и испуга. 

Таким образом, чтобы прекратить спасать, нужно определить, что я хочу и не хочу делать и что является справедливым. И конечно, нужно решить, какое именно действие является спасательным.