Страх обидеть, быть отвергнутым и разозлиться

Нередко встречаю у клиентов страх перед собственным чувством злости, страх разозлиться и проявить агрессию. 

- Так же можно обидеть кого-то, а я не хочу.  

- И что вы тогда делаете, если вас что-то разозлило? Подавляете эмоции? 

- Да, я чаще всего просто ухожу, а потом долго думаю об этом человеке и ситуации. 

- То есть, вы избегаете говорить с ним о том, что вам не нравится? 

- Да, мне всегда было страшно говорить другим людям, особенно близким, о том, что что-то не так, не комфортно мне в их поведении. 

- И как дальше складываются ваши отношения с этими людьми? 

- Ну, мы либо прекращаем общаться, либо я терплю и притворяюсь, что все хорошо. 

- А на самом деле?

- На самом деле я чувствую обиду, переживаю. 

- Вы как-то мстите потом человеку, замечали? 

- Хм… Возможно, когда ему нужна помощь и поддержка, я ссылаюсь на занятость, втайне радуюсь, что у него что-то идёт не так. Думаю: "так ему и надо!" 

- Иными словами, вы проявляете агрессию в пассивной форме, злорадствуете, не разделяете его переживаний и не делаете что-то важное для него. Верно?

- Это звучит пугающе, но похоже это так. 

Когда человек подавляет чувства, не разрешает себе здоровым образом проявить агрессию, то: 

1) Агрессию он так или иначе проявляет, только не осознает этого. Чаще всего ведёт себя пассивно-агрессивно. Втайне мстит, не оказывает поддержку, или саботирует какой-то процесс, например, опаздывает.

2) Обрыв контакта без прояснений, отказ общаться - тоже акт агрессии. Или вы думаете, что ваше молчание, игнорирование человека приносит ему радость? Нет. Более того, демонстративный игнор "я с тобою не общаюсь" - может быть расценен как эмоциональное насилие. Человек сообщает тем самым: "Я тебя не замечаю, ты мне не важен, тебя нет". А это бьёт по самооценке, и уж точно не удовлетворяет потребность быть признанным и принятым. 

Все ещё думаете, что молчание спасет отношения? Это большая иллюзия. Люди часто чувствуют фальш, и недоумевают, что происходит. 

1) Если вы много лет избегали говорить прямо, то легко это сделать вряд ли получится. Часто за страхом обидеть другого есть страх отвержения, ведь страшна не сама обида близкого, а ваш страх, что он может перестать общаться. Что не удивительно - подобное притягивает подобное. Если вы сами так себя ведёте, замалчиваете и копите обиды, то и партнёра выбираете соответственно с похожими патернами. Близости в таких отношениях мало, каждый прячет себя настоящего. Не углубляясь в детали, страх отвержения имеет глубинные корни в детстве, с ним нужно разобраться с психологом. 

2) Говорить то, что вам неприятно, тоже нужно уметь. С уважением к другому, спокойно и проявляя дружелюбие. Даже если "по башке надавала бы". А чтобы не сорваться, чувства сперва хорошо бы прожить, пар выпустить, а потом на диалог уже идти. Это настолько просто, что даже удивительно, что очень многие люди этого не умеют. Либо терпят и страдают, либо говорят криком с унижениями. А ведь можно по-другому, по-взрослому. Учиться этому - опять же к психологу. 

Не устали ещё? На эту тему много можно говорить. Но лучше всего исследовать себя, свое сценарное поведение. 

Какие чувства и мысли у вас от моей статьи? Делитесь!