Здравствуйте!
Непослушный трехлетний ребенок – это классика для всех родителей. Вместе с взрослением наступает момент, когда ранее податливый на все уговоры и предложения ребенок становится более самостоятельным, а вместе с тем строптивым. Этот период детские психологи и педагоги называют кризисом трех лет. Я уверена, вы слышали об этом? Тогда давайте разбираться, как помочь малышу преодолеть этот кризис и как при этом себя вести, чтобы ребенок начал прислушиваться к родителям.
Начнем с хорошей новости. Вы не боретесь с ребенком, вы не находитесь на разных сторонах баррикад, у вас даже не диверсия внутри отряда. Наоборот, у вас один враг – кризис негативизма. И на военном поле родители заодно с ребенком, бабушками, дедушками и воспитателями детского сада. В этой войне у вас две задачи – пережить кризис и не поседеть досрочно.
Давайте подробнее остановимся на том, что родителям нужно знать об этом периоде и как лучше через него пройти:
- Это нормально. Первое, о чем нужно помнить родителям: кризис трех лет – это норма, через него проходят все дети, просто он может иметь разную степень выраженности. Кризис – это этап взросления. Как бы вы ни хотели, чтобы ваш пухлощекий малыш всегда оставался маленьким, он взрослеет, «обрастает» чертами характера, приобретает свою точку зрения на разные вопросы и требует, чтобы с ней считались.
- Это временно. Еще одна аксиома, которую можно повторять себе ежедневно как мантру на день. Этот кризис пройдет, у всех он занимает разное время, пик может длиться несколько месяцев, полгода, год. Обычно к 4 годам ребенок снимает маску непослушного чертенка и снова превращается в послушного ребенка.
- Вы – взрослый родитель. Трехлетка будет всеми силами доказывать, что он самостоятельный и взрослый, иногда выводя вас на эмоции и как бы прощупывая границы дозволенного. Ваша задача – помнить и показывать, кто в вашем тандеме взрослый, а кто ребенок. Не словами вроде «Я так сказала» или «Взрослых нужно слушаться», а поступками: не вступайте в разборки на уровне ребенка, помните, что он еще маленький и эмоционально незрелый, не умеет контролировать свои порывы, а вы – большой и взрослый родитель, который всегда рядом, поддерживает, слушает, анализирует, понимает и старается помочь.
- Вы – любящий родитель. Ребенку важно чувствовать, что вы всегда его любите, и ваша любовь неизменна, не зависит от его поведения, проступков. Вы можете плохо относиться к поступку или к поведению, но не к ребенку. Вы можете оценивать действие, но не самого ребенка.
- В семье есть понятные границы дозволенного. Эти границы определяют родители, но ребенок может участвовать в их определении и, конечно, он должен их понимать. Просто «нет» или «нельзя» без объяснения «почему» плохо действуют на ребенка 3 лет.
- Не используйте телесных наказаний. Эта аксиома в современном мире уже не нуждается в объяснении, но мы все же отметим, насколько важно ей соответствовать. Угол, ремень, оплеухи, крик, обзывательства, а также любое унижение личности ребенка – недопустимые методы, которые не принесут никаких положительных результатов.
- Используйте принцип наказания естественными последствиями. Как это? Медленно одеваешься на улицу – мы не успеваем погулять на площадке, а идем только по делам. Порвал свою книжку – не будем ее читать на ночь. Кинул кружку на пол и она разбилась – больше не получится пить чай из любимой кружки. При этом формируется понимание ребенком справедливости наложенных ограничений, он видит причинно-следственную связь, учится на собственных ошибках.
- Не наказывайте ребенка, идя на поводу у своего гнева. Наказание никогда не должно причинять вам облегчения или удовольствия! Ваш гнев – это ваша проблема, а не ребенка. Любое наказание должно иметь воспитательную цель, а не становиться методом возмездия за плохое поведение.
- Слушайте своего ребенка. Узнайте, как выглядит ситуация со стороны ребенка, выслушайте его мотивы, чувства, переживания. Помогите ему справиться с ситуацией, покажите рабочие варианты выхода из нее. Если вы говорите «так нельзя», тогда обязательно покажите, как в таких случаях можно поступать.
С уважением, Дьяченко Ирина.
Автор проекта «Академия Любознательности»