Мы были в одном классе, начали дружбу только с 7го класса, когда случайно встретились и погуляли вдвоём. Нам было интересно вместе, много общих воспоминаний, школа, рутина. Конечно, в школе были некоторые разногласия, возможно из-за того что мы были детьми, она вроде называла меня лучшей подругой, но сидела и говорила в школе с кем ей выгоднее - например, к девочке, которая общалась со старшими мальчиками, девочке, с которой будет равноценный обмен нужного ей опыта или, скорее, информации. Меня это задевало, что я была лишь когда кого-то из них нет, ведь я также поддерживала её, готова была с ней гулять, общаться, чем-то помочь, но как таковой нужной ей информацией не обладала. Ещё слышала раз что она ревновала меня к мальчику, чтобы я гуляла до школы только с ней, а то она ему напишет отворот-поворот. У неё мальчиков не было. Но это детская пора подошла к концу, она улетела в другую страну в старших классах, я подарила ей серебряный кулон на прощание и всегда поддерживала общение. Как она часто говорила, все перестали сразу с ней общаться из школы, кроме меня и мы сблизились ещё больше. Были и приятные моменты, безусловно, приятные встречи, воспоминания, свои кодовые слова и секреты, обсуждения.
У неё было очень много проблем заграницей, тяжёлая адаптация, ругань с родителями, чувство одиночества, больше всего ей хотелось завести парня.
Я тоже переехала в другую страну временно, на учёбу, на меня также свалилась куча проблем: адаптация, вдали от родителей, взросление. В тот момент у меня появился молодой человек. Через год я чувствовала себе совсем плохо, врач диагностировал клиническую депрессию и суицидальные наклонности. Однако я никогда не показывала как мне тяжело парню или подруге, только в тяжёлые моменты "обострения" могла сказать глупость (про свою жизнь, к примеру, или то что хочу уйти из дома).
Подруга часто жаловалась на проблемы, но она была мне дорога, поэтому я всегда выслушивала, поддерживала, созванивалась. В какой-то момент из нашей жизни пропали "точки соприкосновения". Мы перестали общаться про жизнь в целом, перестали играть в любимую онлайн игру, писать истории. Конечно, это не занимало весь наш день, у всех свои обязанности, но обычно мы уделяли какое-то время этому, что приносило нам эмоции и радость. Она стала постоянно жаловаться что не может найти парня, а потом, когда он появился - что он её не устраивал, раздражал и тд. Она все время жаловалась что он безработный, однако просила у него дорогие подарки, и он их дарил, даже знать не хочу откуда брал деньги (скорее всего у матери). Были постоянные звонки и сообщения только чтобы пожаловаться, негатив и ещё раз негатив. Хотелось порой не брать трубку, но я не могла - подруга же. Больше доставляло дискомфорт что я не могла ничего рассказать чтобы получить поддержку или совет, потому что она просто не слушала, игнорировала и заново говорила про свое. Окончательное желание отбило советоваться - когда она просто на все отвечала "брось парня, нет проблем, зачем разговаривать с ним" или "что хочешь то и делай". Я всегда делилась чем-то сокровенным, потому что для меня она была словно сестра. Однако она никогда не спешила делиться ни о своей семье, ни о себе. Вскоре её парень стал её центром вселенной. Он вроде не её типаж, но он ей нравится потому что больше никого нет. Я ушла на задний план, хотя думаю, даже дальше.
Вскоре моё состояние ухудшилось, приступы стали чаще, с подругой мы отвалились, с парнем отменилась свадьба из-за предательства. Я чувствовала себя пустой. На время мы перестали общаться (около недели) совершенно спонтанно, просто резко в один одень никто никому не отправлял сообщений. Я скрылась от неё свои истории в соц сетях и от других людей, оставив только семью, потому что хотелось выкладывать фотографии для близких, для души, да и честно казалось что она не то завидует, не то отрицательно влияет на любое что увидит у меня, чувствовалась негативная энергия. Да и её слова что она хочет чтобы ей все завидовали, спит и видит это, напрягали. Много всех обсуждала с мамой. Возможно, обо мне у неё тоже были какие-то "впечатления". Она часто говорила что у неё нет времени со мной что-то обсудить, кроме тогда когда это касалось её парня.
Через неделю она меня просто заблокировала везде. Спонтанно. Через месяца полтора написала первая, что не понимает что произошло между нами и что мы резко перестали общаться, что скучает.
Я написала что я тоже скучаю, однако мне не хватает тех точек соприкосновения которые были между нами, нехватке тех эмоций, близких чувств как раньше. Что между нами слишком много жалования, негатива, который исходит каждый день.
Она молчала два дня, позже написав, что она уже слишком взрослая чтобы писать истории, играть в игры. Её сейчас интересует её парень, интимные моменты, косметический блог. Что парень для неё на первом месте и она всегда будет выбирать его. Написала что я больше ей не нужна и, вообще, негатив - это не про неё, это просто я психбольная и она желает найти мне других друзей.
Мне было очень больно и обидно это слышать. Словно я действительно больная и недостойная ее. Как она могла просто меня вычеркнуть из жизни только из-за того что я сказала что хочу хоть немного времени вместе совместного хобби и меньше негатива? Как она могла вычеркнуть все что было между нами, наши воспоминания, наши моменты, даже не постаравшись поработать над нашими отношениями?
Это было болезненное расставание. Я ничего ей не ответила. И, в какой-то степени меня это гложет. Я чувствую недосказанность, так и хочется сказать: почему ты так поступила? Я ведь так дорожила нашей дружбой, дорожила тобой, всегда была открыта, закрывала глаза на наши глупые ошибки, мелкие перепалки, почему ты не захотела попробовать все исправить?
Техники пустых стульев, писем - не помогают. Я писала сообщение краткое в игре (в которую, к слову, она уже несколько лет не заходит и не зайдёт точно), просто написала что я скучаю и люблю эту игру. Я правда по ней скучаю.
Прошло больше года. Я заканчиваю вуз, возвращаюсь домой. Я пережила адаптацию, пережила предательство жениха, пережила лечение от депрессии (я ещё лечусь, но уже нет суицидальных мыслей и теперь я знаю как контролировать свое состояние, мысли и эмоции при приступах.
Сейчас меня окружает любящая семья, новый этап жизни, питомец, которого я просто залюбливаю. У меня не было никогда потребности в общении с большим количеством людей. Да и друзей у меня нет в целом, знакомые только, но я чувствую себя комфортно в кругу семьи и одиночества. Мне интересно сама с собой. Единственное - я очень скучаю по бывшей подруге. Только с ней мне не так не хватает общения, того что было раньше. Да, я чувствую обиду за то что она сказала и отрубили канат между нами, но я все ещё её люблю по-человечески, по-сестрински. Дружбу длиной в 7-8 лет тяжело забыть, а тем более перестать чувствовать что-то к человеку.
Честно, я не знаю чего я хочу. Мне бы хотелось отпустить ситуацию и чтобы моё сердце больше не держалось за неё и не болело так сильно. Возможно я живу в предвкушении что когда-то она вспоминать обо мне. Она мне часто снится и я просыпаюсь в радостной эйфории, думаю, что сейчас ей напишу, но вовремя сдерживаю себя и разочаровываюсь что это всего лишь сон.
Просматривая её страницы сейчас, могу сделать вывод, что она очень изменилась. После переезда она себя преподносит "иностранкой" и знать не желает о родной стране. Очень много раскрепощенных фотографий и все так же отношения с тем парнем. Видя её сейчас, я понимаю что это совершенно другой человек, это не моя лучшая подруга которая была раньше. Но почему-то даже этот вывод не даёт мне идти дальше. Я не могу смириться и принять что уже ничего не вернуть и ничего не построить нового с ней. И оттягащает то что я вижу её часто во снах, после чего мне больно на сердце. Как же отпустить её? Мозгом понимаю, а сердцем нет. Был вариант написать - получить грубый ответ - сделать себе больно этим и перестать пытаться. Но не хочу терять достоинство. Помогите пожалуйста 🙏🏻