Вопрос не так прост, как может показаться сперва. Предисловие.
У меня довольно пьющая семья, без побоев не обходимся. Денег не много, но жить можно. Большую часть бюджета родители пропивают. (Сразу скажу, мне всего 16). Ещё с пятого класса я забил на учёбу. Друзей почти нет, ну это и не важно. Потому что общения крайне мало, а если вы понимаете, то я даже и с родителями не особо общаюсь, мне приходится по сей день сидеть целыми сутками в четырёх стенах. Обычно я сижу за компьютером, ранее (месяцев 5 назад и до седьмого класса) я занимался своими хобби, к которым я стремился явно больше, чем к учёбе. Но в последнее время, я совершенно поменялся.. Этот момент даже наступил более неожиданно, и "4-5 месяцев" - не такие уж и точные цифры, может я уже в этой апатии год? Так вот.. Имея в настоящее время все условия, для активной работы над своими хобби, а в будущем (если не быть идиотом) - работой, у меня есть все условия. Серьёзно, недавнее приобретение - хороший компьютер, для полноценной работы с графикой и прочими штучками-дрючками. Имею хороший графический планшет, весь нужный софт. Имею нормальное питание. Живу вовсе в частном доме, в собственной комнате, посреди леса. Имею кучу свободного времени, иногда помогаю по дому родителям. Хотелось бы стать графическим дизайнером, а вдобавок и 3D художником, или просто моделлером. Пытался быть даже диктором, дублёром, имея свой микрофон хорошего качества, да и голос, как говорят - ого-го. Но.. Беда в том, что сейчас мне даже страшно заходить в онлайн-игры, или беседы в вк. Мне страшно начинать общение, мне страшно знакомиться. Страх людей.
У меня нет никакого желания заниматься хоть чем-нибудь. Имея всё, я не имею ничего. Опыт работы с разными программами и хобби имеется, но вот.. Почему-то я это не использую. Уже сейчас я бы мог зарабатывать на этом, но увы, мне либо лень, либо не пойму чего.. Плевать на краски в мире вокруг, плевать на знакомства и друзей, обхожу людей стороной, не радует уже ничего. Сижу и думаю, мне всего 16, как я до такого докатился? Казалось бы - есть ВСЁ, так почему ты не пользуешься этим? Около года назад, между прочим, я часто работал в 2D и 3D дизайне. Для себя. Но нынче забил на всё. Сон съехал, учёба вовсе не нужна, а хобби пылятся.. Мне грустно осознавать свою деградацию, но и поделать я с ней ничего не могу. Мог бы вместо того, чтобы писать этот текст делать очередной логотип и заработать на нём хотя бы 200 рублей.
Недавно матери рассказал, что такое фриланс. Чуть позже, доведя разговор до моей учёбы, она сказала, что выгонит из дома в 18, если не найду работу, или не выучусь нормально. Но не выгонит, если буду на фрилансе в месяц зарабатывать хотя бы 5к. Меня эти слова не колышат, не являются мотиватором. Как и любые другие. Любые. Что со мной? Мне тошно от себя самого же. Я читал много статей о подобном, я слышал от людей подобное, но все вокруг сильны. Так почему я так слаб? Почему я не могу взяться за себя и банально начать читать книги? Почему мне лень браться за утренние пробежки, или банальные разминки? Почему мне лень заправлять кровать? Почему мне нет никакого дела до сверстников, почему мне плевать на живое, на происходящее и будущее? Почему меня, словно не касаются мои хобби, к которым я так стремлюсь?
Почему я становлюсь никем?
Вы меня просто поразили. У Вас такой замечательный слог, чёткие формулировки. Полное осознание своей ситуации. Даже не верится, что Вы не можете представить цель, оптимальную в будущем. Хотя знаете, многим известным людям требовалось время, чтобы осмыслить своё дальнейшее развитие, работу и т.д.