Я потерял себя и словно наблюдатель. Что делать?

помогите мне, я не знаю как дальше жить.. я устал, и не могу ничего с этим сделать. меня очень мучает, что в голове и наяву я вообще разный человек, словно та личность, которую я считаю настоящей версией себя, заперта глубоко в клетке, и только наблюдает за действиями, за языком злого, раздражённого человека

во мне много обид, и когда те люди, которые причиняли и причиняют мне боль тянутся ко мне

я начинаю защищаться, и уже неосознанно общаюсь и поступаю так с каждым.. так же не могу выражать эмоции, не могу говорить

но та самая личность, или иллюзия, возможно это какой-то выдуманный образ, попытка уйти из реальности, не могу писать что это с уверенностью, только предположения

эта самая личность словно настоящий я, такой отзывчивый, хороший, умеющий слушать и помогать.

он поддерживает меня

только и при этом убивает, эти две личности каждый день сталкиваются между собой

и когда я поступаю так, как всегда, начинаю много загонять себя, говоря как я плохо поступаю, ведь можно просто поговорить с человеком, не отталкивать некого

я просто не могу этого сделать, делаю это на автомате, то есть, если конкретный человек просто подойдёт ко мне, я неосознанно даже начинаю прогонять прочь, и истерить, после чего виню себя.

в случае других людей я более менее могу себя контролировать, но это тяжело.

и этому нет не начала, не конца

даже вот сейчас, я очень хочу начать работать, мне надоело всю жизнь сидеть среди четырёх стен, и гнить, мне очень грустно от этого, словно как в тюрьме, но не могу перекрыть этому путь, не могу повлиять на это. так как моё тело меня останавливает, я словно просто наблюдатель

так многого хочу, хочу очень рисовать, многого достичь в своей жизни, но всё это время только наблюдаю за телом, которое меня словно не слушается

это очень сложно объяснить.

я очень много загоняю себя, как раз таки из-за этого, и не только, сейчас вот пишу это всё, и мне стыдно. я устал, мне надоело каждый день жить в иллюзии, накручивать себя. это ужасно, я не могу так жить, я не понимаю что это за человек, кем я являюсь, у меня нет ничего и никого, даже самого себя

ПсихологияЭзотерика+1

죽은 지하에 · 21 февр 2023 · 2,4 K

Анна Мирошниченкова-Рорк

Психотерапевт, клинический психолог, философ-консу... · 22 февр 2023

Здравствуйте,

похоже, усталость, о которой Вы говорите, происходит от титанических усилий, который Вы прикладываете, чтобы не стать тем человеком, которым хотите стать. Попробуйте поразмышлять, кто запер Вас в клетке? Кто запрещает выйти из нее? Кому может быть выгодно держать Вас там и почему? Это могут быть реальные люди или воображаемые персонажи: в формате игры буквально представьте клетку, в ней - заключенного и тюремщика, и поочередно представьте себя каждой из этих фигур. Что они чувствуют, что они думают? Каковы их мотивы? Все эти части - это Вы сами, ни одна не появляется на своем месте случайно или по воле обстоятельств, только по Вашему выбору, который может не осознаваться, но точно имеет место.
Далее, Вы пишите, что в Вас много обид по отношению к близким людям, но кажется, что нет возможности проговорить их или хоть как-то обозначить, что Вы чувствуете (это также похоже на клетку, в которой Вы запираете Ваши истинные переживания и не даете им выбраться на волю), тогда понятно, что эти нерешенные конфликты мешают Вам проявлять любовь, понимание и эмпатию (то, что "должен" ощущать хороший человек, которым Вы хотите быть). Вы требуете от себя невозможного и поэтому ходите по кругу: как будто чтобы быть хорошим по отношению к обидчикам нужно затолкать свои чувства еще глубже вовнутрь и тогда еще дальше отдалиться от себя, потому что если я не ощущаю своих чувств, тогда у меня есть ощущение, что "меня" и нет вовсе: это тот эффект оторванности от собственной жизни, о котором Вы пишете. Другой вариант - прояснить отношения с реальными людьми, проявив уважение к себе настоящему и своим реальным чувствам (таким образом вернув себя в свою собственную жизнь): подумайте, что страшного случится, если Вы расскажете людям о своих чувствах? Из того, что Вы пишете, что люди, которые Вас обидели "тянутся к Вам", я могу предположить, что речь не идет о жестокости или опасности физического или психического насилия, но я могу ошибаться, и тогда имеет смысл свести общение с такими людьми к абсолютному минимуму, таким образом встав на свою защиту - и опять же вернув себе свою жизнь. Таким образом, дело не в недостатке контроля своего поведения с Вашей стороны, а в отсутствии опыта контакта со своими переживаниями. Тогда ясно, что без знания о том, что в случае чего Вы сможете защитить себя, отстоять свое мнение и ответить на обидные слова, желание оттолкнуть человека, который подходит слишком близко - это естественная реакция защиты (пока что единственная доступная в данный момент).
Вы пишете, что Вы хотите быть поддерживающим, готовым выслушать и помочь, но не находите способа применить эти качества в жизни. Можно попробовать начать с поддержки, выслушивания и помощи самому себе.

Следующим шагом может быть совершение действия, которое соответствовало бы образу желаемого я, которым хотелось бы стать: купить краски и кисти, нарисовать один рисунок (начать с малого). Между мечтой и реальностью должен быть построен мост из ежедневных посильных (!) действий, за каждое из которых нужно себя хвалить и поддерживать, чтобы была мотивация шаг за шагом двигаться к цели. Похоже, Вы настолько заворожены образом себя-идеального, что не замечаете, что он - это и есть Вы. Но кто станет им, если Вас нет в Вашей жизни?