Из вопроса понятно, что боль острая и человек рассказывает о том, как она проявляется. Но психологу очень важно понять проблему глубже: в чем именно она состоит. Из-за чего конкретно в этих ситуациях человек страдает и какие цели он хотел бы поставить. Что в психике человека пострадало – его мнение о себе, о ценности отношений, о безопасности мира, его надежности?
Очевидно, что развод для человека проживается тяжело. И первое, чем стоит заниматься – это принять случившееся, то есть признать факт как таковой. И одновременно признать, что непосредственной угрозы существованию нет: ситуацию можно будет как-то пережить.
Дальше встанет вопрос эмоциональной разгрузки проживаемой ситуации и выбора действий. Ведь в этой ситуации можно действовать совершенно по-разному. И следует признать, так же как ясный факт: что в отношениях, на данный момент, нет любви (взаимопонимания, тепла, взаимного внимания, поддержки).
Психолог будет задавать вопросы, конкретизирующие ситуацию и помогающие женщине получить в ней ясность. Как бы вы хотели, чтоб было? Какие именно ваши ценности и чувства затронуты? Что конкретно вы переживаете и в какие моменты?
Кроме того: чего именно вы хотели бы от поведения вашего мужа? Как бы вы могли изменить ситуацию? Каким образом готовы на нее воздействовать? В чем ваша цель? При каких условиях вы были бы счастливы?
Здесь будет выясняться и сниматься зависимость от действий супруга на уровне мышления, поведения, эмоций. Убираться ощущение, что собственное состояние и чувства зависит от действий мужа (пришел, ушел, что-то сказал, что-то сделал). Такая зависимость может быть очень глубокой. Но этот вопрос можно решить.
И еще важно, что само обращение к психологу происходит уже в ситуации, когда отношения развалились или они на грани распада. Люди приходят с результатами отношений. Возникает вопрос: что делать дальше с этими отношениями.
Можно поставить задачу сохранить брак – и решать именно её. Тогда, наверное, будем заниматься и проблемой отношений – ведь они в кризисе. Что именно происходит в браке, как появилось в нем напряжение и готовность мужа уходить из семьи? Можно ли это исправить? Как и о чем договариваться?
А можно решать другую задачу: несмотря на поведение мужа и даже несмотря на развод, научится жить с опорой на себя, почувствовать себя уверенной, достойной любви, активной, свободной. Ведь если мужчина ушел, то скорее всего он недоволен женщиной. Стоит ли жить с мужчиной, который вами недоволен?
А можно и скомбинировать задачи: стабилизировать свое состояние, научиться быть автономной, стабильной независимо от поведения мужа, а также решить, хотели бы вы сохранить брак и что в ваших силах для этого делать.
Здесь много возможностей. С проблемой в отношениях в любом случае придется разбираться. Когда возникнут новые отношения, с большой долей вероятности возникнут те же самые вопросы. Например, снова захочется зависимости, принадлежности.
Такие отношения построены на страхе потери, желании, чтобы человек в вас нуждался.
Скорее всего опять будет зависимость в своих чувствах от мужчины, опять будет контроль и страх (мы же стремимся контролировать тех, от кого чувствуем зависимость, боимся неожиданных перемен в их словах и действиях). В этом случае о любви речь не идет.
Как ни странно звучит, стоит отношения строить с тем, кто не нуждается, кто не находится в нужде или в страхе быть одиноким, кто уже счастлив и наполнен радостью. И стоит самой быть таким человеком.
Когда встречаются два таких человека, они наслаждаются отношениями, каждый имеет возможность оставаться самим собой. Кто же откажется или уйдет из таких отношений? То есть создать внутреннюю независимость в своих чувствах – это очень выгодно, это путь к тому, чтоб быть счастливой и создавать условия для счастья в паре.
Этому придется учиться: к сожалению, у многих нет такого опыта, жизнь в родительских семьях учит быть автономными крайне редко. Придется учиться проживать и рядовые и острые ситуации по-другому, буквально изобретать новые способы реагирования и поведения.
И в кабинете психолога вы сможете получать опыт проживания проблемных ситуаций по-новому, из других состояний и других представлений о себе. Это не единомоментный процесс, но в результате вы становитесь как для себя, так для мужчины как бы другим человеком. С другими чувствами и способами действий. Вы действительно сможете переживать всю ситуацию по-другому.
А значит, даже кризис семьи, который может закончится и разводом, и восстановлением брака, будет проживаться совершенно иначе. Уже вы будете выбирать, что вы хотите от этой ситуации.