Я не могу испытывать романтическую любовь, не понимаю, зачем нужно заводить новые знакомства, зачем гулять в нахождении большого количества людей, теряю интерес ко всему, что ранее приносило мне радость, и боюсь, что отдаляюсь от родных и друзей. Мне плохо, плохо, плохо - я сейчас задохнусь от того, что я далека от общества и не могу говорить на тему отношений. Мне сейчас очень тяжело выражать свои эмоции, да и зачем - у всех свои волнения. Приходится маскировать свои переживания за смехом метаиронии, но порой я просто хочу удавиться. Нормальные люди стремятся к другим людям, а я только прочь бегу. И я недавно даже приняла свою судьбу такой, но теперь чувствую, что и нынешние интересы теряют актуальность. А зачем? Иностранные языки вскоре перестанут быть нужными, потому что скоро страна закроется. А писать хочется - но я быстро впадаю в дизмораль. Я хочу сдохнуть, но знаю, что по мне будут плакать. И не хочу этого для других. Как бы мне хотелось, чтобы мать моя не была такой нервозной и не испортила мне психику. Жалею, когда вижу, какие мамы у других хорошие. Моя мама умерла, умерла, умерла, но почему-то она всегда во мне. Я ненавижу это. Боже, как бы мне хотелось избавиться и от эпилепсии. И так, я ненормальный человек. Лучше бы не было меня. Обществу не нужен такой ненормальный человек, как я.