Хочу , перед тем как анализировать, описать свою ситуацию. Я сейчас валяюсь как бомжище , абсолютно за собой не ухаживаю, у меня не выщипаны брови, не делаю уход за лицом, хожу в чем попало, не знаю что мне делать со своими волосами. Мне все странно и непонятно. Я запустила себя и я даже не знаю , хочу ли я к этому вернутся опять.
Мое душевное состояние сейчас разбито, на меня все давит со всех сторон, мне хочется плакать, такое ощущение что я беззащитна, я чувствую какое-то предательство со стороны моего парня, потому что он сделал то что я просила его не делать, что-то прячется и недоговаривает, к моему и без того мрачному восприятию действительности еще и добавилась неуверенность в человеке, которого я так люблю. Я прекрасно разделяю чувства влюбленности и любви и хорошо понимаю в чем разница. Я просто сейчас осталась одна, нет он меня не бросал, мы вместе, но я блин одна, я чувствую себя одинокой… Я просто не понимаю почему всегда что-то случается ? Почему нельзя чтобы жизнь была просто спокойной , без вот этих вот нервов? Чтобы я просыпалась и была уверена в том что завтра все будет хорошо… Я блин не уверена и тут еще и плюс такое предательство, получается что он врет или не держит свои слова. Мы познакомились в приложении для изучения языков, потом договорились что мы не будем его использовать, но он уже 2 раза его скачал, хотя обещал мне что этого делать не будет. Два раза обещал мне что не будет с его подругой с работы так часто говорить и пока что один раз но я вижу как она ему пишет в инстаграме. Конечно , я не в коем случаи не отменяю тех заслуг, которые он для меня делает, это огромный пласт и вообще то что он меня терпит, видел меня в депрессии и как я плохо слежу за домом и за собой. Возможно я бы тоже бы хотела бы от такого человека как я убежать. Но блин, я в чужой стране совсем одна и он это единственная стабильность, которая сейчас в моей жизни есть и я не хочу терять, ведь этот человек также много для меня делает и я боюсь что такое вот выпады все нарушат и меня просто выкинет за борт. Моя жизнь она и так безрадостна и я не хочу чтобы она стала еще более безрадостной. Я уже и так почти достигла дна.
Что я могу здесь написать, то что я понимаю, с моей жизнью, что-то не так. Она идет куда-то не туда. Когда я стала заниматься своими экзистенциональными вопросами, о Боге, пытаться понять в чем смысл нашей жизни, я опять впала в какое-то странное амебное состояние, похожее на депрессию, я перестала понимать что я хочу от жизни и что мне нравится. Просто я не знаю, мне абсолютно не нравится такая тенденция, она портит все. В этот последний период я занималась темой Бога, анализировала и изучала кучи источников и пришла только к одному выводу что наука просто не способна объяснить сущность Бога, подтвердить это или опровергнуть. Я думаю что что-то или кто-то но это явно не то что нам описывает ислам, христианство и иудаизм, с последним я согласна где-то в каких-то моментах, но точно не описание и жизнь, ну не знаю, может я и ошибаюсь. К науке тоже куча вопросов, многое меня также смущает. Вообще мне кажется , думаю даже если быть честными, то вот думать о боге и о религии - это потому что моя мама стала в это все вникать, нашла для себя течение и да что-то есть и какая-то логика в этих объяснениях, но для меня нет легкости какой-то, которую я хочу испытвать. Я прям ощущаю на данный момент себя Дарвином, у которого рухнула картина мира, во время изобретения его теории эволюции. Также поговорив с девочками в чате тревожности, они также как и я задумывались о таких экзистенциальных вещах и это тоже их тревожило, но они мне дали классную идею, что лучше вообще эти мысли не развивать и все, просто пресекать на корню и не раскручивать воронку с какими-то непонятными философствованиями, которые вгоняют только в еще более сильное беспокойство . Так что если ответа на это четкого такого нет, точнее он на жизнь и на ее течение никак не влияет, то и думать тоже особо бесполезно. Так что стоит вернутся к делам земным и к тому что целью моей будет то что меня радует и удовлетворяет. Ну потому что в страданиях смысла нет -это раз, а второе - это то что зачем себя самого загонять в страдания и потом этим меня лично, склонную к состояниям в минусах по шкале эмоций, ну уж точно не надо правоцровать. Я думаю это моя жизненная задача поддерживать свое состояние в плюсах. Другого вывода сделать не могу. Не знаю как за собой ухаживать, хочу все новое из косметики купить, там уход но просто обычный из магазина с летними запахами всякими, думаю будет классно. И надо дать решение задач в руки моего молодого человека, а самой расслабиться и не развивать свои мысли и не идти в Канзас через Арзамас и потом доводить себя.
Вообще зачем мне вмешивать в дела Бога, они больше и масштабнее, а мои дела меньше и приземлённее, потому что разный уровень, так что нет в этом смысла. Я человек и думаю что я не особо могу хотеть чего-то выходящее за рамки этой планеты, потому что я не Бог и мне что-то такое высшее - это незачем , ну и вообще не полезно, потому что я начинаю улетать и начинается что-то неадекватное.
Ну в общем из того что мне надо делать :
- Перестать развивать мысли , на которые ответа нет и которые меня будут вгонять в невроз и тревогу , просто пресекать их и все и доверить все дела и вопросы будущему мужу, пусть он это решает, так как лучше разберется, он более адекватный чем я , ну точнее более стабильный и он все сделает самым лучшим образом.
- Вернуться на землю к бытовым делам и наслаждениям, без этого мне явно плохо становиться и как бонус эта плохость отражается не только на мне. Так что пишу с вечера списочек, занимаюсь своими делами и кайфую, не забиваю мозг херней. + учимся спокойно в своем темпе и больше ни в какие дебри не лезем, все приземленно и не более.
Как вывод хочется сказать что вопросами веры и наличия неких высших сил должны заниматься люди с более устойчивой психикой , а нам таким неуравновешенным дальше домашних дел, и земных удовольствий соваться нечего. Вот и все. Спускаемся на уровень, который по силам. Удачи !